Вопрос сексологу: Реально ли сохранять страсть в длительных отношениях с партнером?

длительные отношения

Чтобы ваши отношения не стали похожи на тот чемодан без ручки, который «и тащить тяжело, и бросить жалко», над ними необходимо работать. С чего начать и в каком направлении двигаться, знает наш колумнист — практический психолог, сексолог, психотерапевт, член секции сексологии и терапии сексуальных расстройств, член Союза психологов и психотерапевтов Украины Маргарита Стельмашова.

Маргарита Стельмашова

Маргарита Стельмашова


В этой статье мне хотелось бы поговорить о долгосрочных стабильных отношениях, о психоэмоциональных переживаниях партнеров в этих отношениях, об их близости и привязанности, о сексуальном возбужнении, страсти и либидо. Что же лежит в основе этих понятий и отношений между партнерами?

Ощущение страсти напрямую связано с энергией либидо, возбуждением и сексом, а секс — это часть любовных отношений и взаимодействий с партнером. Важно понимать, как противоречива основа и природа этих понятий, и почему базовая потребность человека — в принятии, привязанности и любви, в построении стабильных отношений с партнером, верности, заботе, безопасности и сексуальном наслаждении.

Эмоциональная составляющая секса является поддерживающей основой пары.
Интимность, как чувство близости и эмоционального контакта, является формирующей составляющей психосоматического партнёрства в сексуальных отношениях пары. Возможность выстраивать длительные, счастливые, удовлетворяющие отношения — один из признаков психического благополучия и зрелости человека.

Но какое место в таких длительных стабильных отношениях занимает страсть, экспрессия чувств и эмоциональных переживаний, эротические фантазии, их реализация и новизна?

В основе сексуального удовольствия кроется энергия либидо, возбуждение, страсть, интрига, опасность, риск, неопределенность, фантазии и предвкушение наслаждения с объектом любви. Также за сексуальное влечение и у мужчин, и у женщин отвечает тестостерон — гормон агрессии и сексуального наслаждения. Тестостерон ответственен за сексуальное влечение и сексуальное поведение.

Долгие стабильные отношения строятся на стабильности и понятности. Гормон вазопрессин и окситоцин — гормоны нежности, близости и привязанности — по другую сторону баррикад играют свою роль и оказывают влияние на наше поведение. Отсюда возникает вопрос — как объединить противоположное не только психически, но и на уровне гормонов?

Страстный секс — это всегда акт агрессии и возбуждения, и за эту составлящую отвечает гормон тестостерон. Чем выше степень возбуждения у партнеров, тем больше в нем агрессии, динамики и страсти. Куда уходит страсть в нежных и надежных отношениях, и возможен ли компромисс между нежной близостью и страстными чувствами? Да, безусловно, возможно. Об этом говорят психологи, сексологи и специалисты, изучающие отношения. Одним из таких специалистов была Эстель Перель, и в книге «Размножение в неволе» она делилась секретами своей многолетней работы с парами и построением гармоничных страстных отношений.

Основной ошибкой в близких долгих доверительных отношениях, которая приводит к угасанию страсти, является желание тотальной близости с партнером: все делить пополам, чуть ли не читать мысли друг друга, делиться секретами, полностью растворяться в партнере, и всегда, во всем его контролировать. И тут возникает путаница в понятиях «зрелая любовь» и «желание тотальной близости с партнером»: по факту мы наблюдаем желание обладать партнером, сливаясь в единой целое и нарушая личные границы. Неудивительно, что в таких отношениях нет места страсти, экспресии чувств и фантазии. В них в принципе «сложно дышать».

Штиль на море очень безопасен и привлекателен для корабля, но в безветренную погоду волнам не появиться (Э. Перель)

В этой цитате речь идет о дистанции, которую необходимо соблюдать партнерам, о личном пространстве, куда другому нет доступа. Именно это пространство рождает загадку, желание, оно и является местом для фантазии об объекте любви. Такая дистанция позволяет посмотреть на партнера со стороны, как на незнакомца.

Иногда мужчины сталкиваются с проблемой реализации своих эротических фантазий с женой. Это выглядит как разрыв между эротическим отношением и нежностью к женщине, что отражается в амбивалентности «святая Мадонна/порочная блудница». То, что можно с любовницей, невозможно с женой. В этом случае женщине будет очень полезно иногда выходить из роли жены путем создания определенной дистанции, собственной территории и некой загадки. Быть недоступной для своего партнера, мужа — это тоже искусство. Должна быть динамика прерывности между партнерами: важно то сближаться, то периодически отдаляться друг от друга.

Общение с другими и восторженные взгляды на других привлекательных партнеров, как запрет и повод для безумной ревности.

Достаточно опрометчиво и самоуверенно полагать, что ваш союз непоколебим, и эта музыка двух сердец будет звучать вечно. Ноты, написанные и просто лежащие на бумаге, не звучат. Помните и допускайте мысль о непредсказкемости судьбы ваших отношений — она не постоянна и изменчива, а отношения не вечны. Конечно, такая позиция неопределенности делает нас уязвимыми, но как говорит Эстель: «Возбуждение неразрывно связано с неопределенностью и нашей готовностью впустить эту неопределенность в свою жизнь и не закрываться от нее».

Безусловно, безопаснее жить c иллюзией «обладать друг другом», когда мы знаем ответы на все вопросы: где, с кем, зачем и что делает наш партнер. Но в этом спокойствии погибает страсть и чувственность. В паре некоторые мужчины и женщины слишком вторгаются в пространство друг друга, и тотально контролируют партнера, ревнуя даже к воображаемым фантазийным мыслям.

В фантазиях о присутствии «воображаемого третьего» сексуальная жизнь в паре только выигрывает. Очень часто именно запрет на мысли приводит к тому, что «третий» появляется в реальной жизни. Ничего преступного в том, что ваш партнер может фантазировать и восторгаться в своих мыслях о ком-то другом, нет. Во-первых, он все равно будет это делать, и вы не сможете проникнуть в его голову. Ваша бурная реакция будет говорить о неуверенности в себе, а неуверенность, как известно, не выглядит сексуально привлекательной. Во-вторых, в результате действия проекции, ваш партнер бессознательно будет предполагать, что и вы фантазируете о других, а это уже про соперничество, которое рождает агрессию, повышает уровень тестостерона и улучшает качество сексуальной жизни.

Для сохранения страсти в отношениях мужчине и женщине стоит всегда оставаться в какой-то степени незнакомцами. Иметь свои личные интересы, круг друзей, увлечения и секреты. Но главное — позволять все это иметь и партнеру тоже! Сохраняйте личные границы и умейте вовремя отдалиться, и тогда близость будет приобретать новизну и интригу, партнеры будут привлекательны друг для друга всегда, близость будет приобретать манящие черты новизны, а страсть пылать, как пламя.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии