Хоть разорвись: как перестать выбирать между ребенком и реализацией

Быть мамой сегодня, с одной стороны, очень даже в тренде, а с другой – быть только мамой – это из серии «да неужели?». Неужели и впрямь будешь сидеть в декрете все три года? Неужели планируешь отказаться от кино, концертов, арт-пикников и пляжных вечеринок в пользу мамских встреч, игролендов и песочниц? А когда ты принимаешь решение не отказываться и балансируешь между материнством, несколькими работами и еще пытаешься заниматься собой, тебя начинают упрекать в твоей несостоятельности быть мамой. И получается: сидишь дома с ребенком, говорят «Плохо, совсем себя запустила, скоро мозг потечет», идешь на работу и вечером в зал, слышишь «Пока ребенок без матери, она задницу качает и строит из себя Эрин Брокович». Так что, в какую сторону не пойдешь, везде ждет осуждение и чувство вины вдогонку.

Но выход есть. Как минимум потому, что есть поддерживающие психологи, которые скажут тебе, что все хорошо. И одна из ярких представительниц таких психологов – Людмила Петрановская, которая развивает теорию привязанности, разработанную психоаналитиком Джоном Боулби. И ее новая книга «#Selfмама. Лайфхаки для работающей мамы» как раз о том, как перестать самобичевать себя за то, что не можешь посвятить каждую минуту ребенку, и как не утонуть в материнстве.

Родительство без жертвоприношений. Неожиданный поворот, ведь мы привыкли, что в отношениях родитель-ребенок (особенно, первых лет десять) кто-то точно должен страдать. Либо мама, которая вынуждена принести на алтарь свои амбиции и карьерные планы, либо малыш, у которого мать вечно занята и постоянно куда-то убегает. Пора удалить убеждение необходимости жертв, как вариант устаревшей прошивки. Не нужно жертвовать либо детьми, либо самореализацией. Можно построить такой вариант отношений с ребенком, где будет «win-win» для каждой стороны. Тебе не нужно выбирать, чьи потребности удовлетворить, а на чьи забить. Если ты будешь работать, а малыш в это время останется с бабушкой/няней или даже пойдет в ясли, это не значит, что он от этого пострадает. Будет хуже, если рядом будет мать-невротичка, борющаяся с депрессией из-за того, что она чувствует себя в ловушке рядом со своим вроде бы таким желанным и долгожданным ребенком.

Ты – достаточно хорошая мать. Напоминай себе об этом почаще. Пусть это станет твоей аффирмацией. Этот термин описал и предложил психоаналитик Дональд Винникотт, подразумевая, что как ни старайся, идеальной мамой стать нельзя и нашим детям «всегда будет, что рассказать своему психотерапевту». Важно быть в эмоциональной связи с ребенком и заботиться о нем, а остальное будет в порядке. Но эпоха соцсетей все снова перекрутила, и теперь «нормальной» мамой считается та, у которой младенец занимается по карточкам Домана, с детства знает несколько языков, играет на скрипке, занимается футболом, накормлен только органической пищей, не смотрит мультиков и ложится спать в 21.00 без уговоров.

«Инстаграм», реклама, сериалы, транслируют нам, как нужно и убеждают, что ребенок имеет на это право.

Разве тебе сложно готовить ему безглютеновые сырники на кокосовом масле? Разве ты не слышала, что планшет разрушает детскую психику? А у тебя, не дай Бог, малыш смотрит «Кукутиков» и ест покупной творожок (а не приготовленный дома). И, главный момент, что вот такой суперздоровый и суперразвитый ребенок – это всего лишь «норма».

При этом она невыполнима, ведь эта планка очень высока. Представь, если бы в школе нормативом по физкультуре сделали марафон и требовали, чтобы все ученики пробежали его со скоростью Элиуда Кипчоге. Безумие ожидать такого, так же как и рассчитывать, что можно прокачать себя и стать мамой сотого левела, и при этом не сойти с ума.

Дело не в тебе. Ты – не Брюс Всемогущий, ты не можешь контролировать все, что происходит с твоим чадом. Можно сколько угодно винить себя в том, что не долюбила, была невнимательна, прикрикнула или пошла на маникюр, а в это время случилась детская истерика. И теперь твой сын/дочка плохо адаптируется в саду и часто болеет. Но кроме фактора «материнской любви» есть еще доля ответственности генетики, других членов семьи, самого ребенка, наконец. Даже если ты будешь очень стараться, перестанешь мыть голову, есть и спать, ты не сможешь проконтролировать все. За самообвинением себя во всем, что происходит с нашими детьми, стоит неуверенность в своей способности быть мамой. Но постоянное самобичевание – путь к депрессии и нервному истощению.

Что делать? Устанавливать границы ответственности. Ты не можешь отвечать за все (как никто в принципе). Поэтому нужно четко понимать, за что ты несешь ответственность, а что не в твоей юрисдикции. Например, ты можешь, как мама отвечать за то, чтобы заботиться о своем ребенке. Но не за то, чтобы ему всегда было удобно. Ты можешь отвечать за то, чтобы давать ему витамины, делать прививки, поехать с ним на море для укрепления иммунитета, но не можешь нести ответственность за то, что он простудился, например.

А сейчас еще стало популярным говорить, что ребенок – отражение семейных эмоций, если он болеет, виновата ты со своими проблемами и, тут, хоть иди и стреляйся. Как говорил (или не говорил) добрый дедушка Фрейд «Иногда банан – это просто банан». То, что ребенок заболел ветрянкой – не из-за вашей вчерашней ссоры с мужем, а просто потому, что в садике эпидемия ветрянки.

Похвалить себя. Сладкая парочка, но увы не «Твикс», а чувство вины и обесценивание себя, устраивает террор мамам, пытающимся остаться в ритме большого города N. Чувство, что все из-за тебя и что ты ничем не занимаешься, а так, за ребенком присматриваешь, это смог бы каждый, — убийца твоего счастья и самооценки. Когда ты варишься в чувстве вины – ты неэффективна. Вина доставляет внутренний дискомфорт и боль, а когда нам плохо, мы начинаем заедать эмоции сладостями и залипать в сериалы. И, пока мама депрессирует, ребенок точно не получает то, что ему нужно.

Важно чтобы ты могла похвалить и подбодрить себя, даже простым «я молодец, я справилась».

Пришло время вернуть себе ценность «работы мамой» и научиться замечать свои достижения и вклад в семейное благополучие. Если у тебя есть грешок обесценивать себя на досуге, составь список сделанных тобой дел, например, за одну неделю. Всех-всех, начиная от «закинула стирку», «сходила в магазин», «почистила ребенку зубы» и заканчивая «рабочим скайпом» и «написанием проекта под заказ». Оцени каждое дело в затратах времени. Сколько ты бы заплатила няне, помощнице по хозяйству, если бы у тебя была такая возможность переложить часть занятости на них? Запиши напротив каждого пункта приблизительную цифру. А теперь посчитай, сколько в среднем стоит твой день. Этот список будет тебе напоминанием, что ты точно не «ничего не делаешь».

Мне очень близка мысль Людмилы Петрановской, что каждая из нас – специальная мама для своего ребенка. Твоему сыну или дочке нужна именно ты, пусть неидеальная, не самая лучшая, но именно ты. Теория привязанности, если в нее внимательно вчитаться как раз о том, что ты можешь жить своей жизнью, а ребенок должен к ней приспособиться.

У него заложена программа следования: быть со «своим» взрослым. Все. Если «его» взрослый решил переехать в другую страну, ребенку придется адаптироваться в новых условиях. Он имеет право быть недовольным, но из-за этого тебе не нужно отказываться от жизненных возможностей. Ты можешь работать, путешествовать, даже развестись можешь, если тебе плохо в браке, а твой ребенок это получит как условия, в которых ему нужно жить. Твоя задача как хорошей мамы помочь ему адаптироваться, справиться с чувствами, быть с ним в постоянной эмоциональной связи. Если у вас будет эта связь, с твоим ребенком все будет хорошо. Так что никаких жертв, реализуйся, пробуй, дыши полной грудью и будь счастлива. Ведь быть мамой – это круто.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии