Я злой и страшный серый волк: как быть с детской агрессией

Где-то в тот период, когда у маленького организма начинает прорезаться собственное «Я», у ребенка проявляются первые признаки агрессии. Смотришь на него: такой красивый, щекастый пупсик и нет никого роднее во всей вселенной. Но как же хочется именно сейчас взять свой лучший ремень из натуральной кожи и «дать по попе» в лучших традициях средневековой педагогики. Потому что юный агрессор делает все для того, чтобы любящий родитель поседел как можно раньше и вместо игрушек потратил деньги на психолога.

Детская агрессия – нормальная реакция сознания на внешние раздражители. Если маленького человека лупит лопаткой по голове другой маленький человек, разозлиться и накормить кого-то песком – вполне нормально. То есть, нормально злиться и немного агрессивничать, когда ты защищаешься. Иногда нужно порычать, чтобы чужак не забрался в твою песочницу и не забрал твои пасочки в форме фиксиков. А иногда нужно толкнуть забияку в ответ, чтобы научиться давать сдачу и научить другого, что любое действие может вызвать противодействие.

Ненормально, когда агрессивность становится основной чертой характера ребенка. Если одна мысль о прогулке с ребенком вызывает у мамы нервный тик; если с ним невозможно прийти в места скопления детей и выйти оттуда без конфликтов и извинений перед другими мамашами; если на любое мамино «не надо!» ребенок кричит: «надо» и садится в лужу на зло, а мама садится рыдать от безысходности; если маленький ребенок своими тонкими ручками уже способен запустить в тебя утюг – с таким поведением просто необходимо работать.

Иногда хватит усилий домашних. А, порой, стоит обратиться за помощью к квалифицированному человеку извне.

Детских психологов у нас боятся не меньше, чем взрослых психологов. Хотя, они, вопреки бытующему мнению, не откусывают своим пациентам головы и не забирают у них все деньги. Ходить к психологу взрослому стыдно. А отвести к нему своего ребенка – страшно. Но, если малыш превратился однажды в монстра, которого хочется хлестать по щекам, а нельзя, — его необходимо показать специалисту. То есть, пойти поиграться с тетенькой. Ведь иногда, мы не можем выявить в чем причина детской агрессии, и списываем все на «плохой характер», «весь в отца» и «в садике набрался».

А причины бывают разные, и очень часто родители не увидят бревна в своих глазах.

Да, одним из решающих факторов в формировании поведения ребенка с прорезающимся «Я», всегда была и будет атмосфера в семье. «Погода в доме» влияет на то, какую модель поведения будет перенимать юное создание у своих родителей. Если мама и папа уже научились ненавидеть друг друга в открытую, первым кто это прочувствует, будет именно плод их прежних прекрасных чувств. Если мама все время рычит на папу, потому что он неряха, у него «руки из одного места растут» и вообще он ничтожество, дитя, словно губка, впитает эту модель поведения и непременно применит и в своем отношении к окружающим. Если папа будет считать маму посудомойкой, а не женщиной, если не будет уважать её конституционные права на маникюр и собственное мнение – ребенок тут как тут.

Если папа получил по голове на работе, он придет вечером домой и наорет на маму. Обиженная мама раздраженно рявкнет на приставучего ребенка. Ребенок тоже должен куда-то отдать свою порцию незаслуженного негатива и уничтожит обои. Или кота. Или уничтожит обои котом.

Еще, когда мама и папа ругаются, дети это могут проецировать на себя, считая собственную персону виной их конфликтов. Если ругаются из-за меня, значит, я плохой. Если я плохой, то и вести себя буду как плохой мальчик.

Погода в садике или любом другом месте длительного пребывания ребенка тоже будет формировать его поведение. Дети – это лакмус всего, что происходит вокруг них. Потому, очень важно интересоваться как проходит досуг ребенка, когда тебя нет рядом. Например, в саду есть супер-злая воспитательница, которая будет мило улыбаться маме, но в её отсутствие ненавидеть детей. Не все люди, которые работают с детьми – хорошие. Или в детском коллективе будет мальчик с уже искаженным восприятием действительности в сторону агрессии и он будет унижать и обижать младших или более слабых детей. Потому, очень важно детально расспрашивать своего ребенка о том как прошел его день в саду, с кем он игрался, обижал ли его кто-то, и т.д. чтобы не упустить тот момент, когда он сам переймет агрессивную манеру поведения.

Еще детскую агрессию вызывают сами родители, когда выбирают не совсем корректные методы воспитания. Ясное дело, что «советская школа педагогики» была достаточно суровой и нас били по жопе по поводу и для профилактики. Наших родителей чаще для профилактики, а их родителей воспитывали исключительно ремнем. «И ничего, нормальным человеком вырос». С подавленными обидами и массой непрожитых эмоций, но «нормальным». Дело в том, что агрессия на агрессию не даст смирение. Она спровоцирует еще больший взрыв негативных эмоций. Потому, кричать на ребенка и бить его – проявление слабости собственного характера, а не метод воспитания.

У ребенка всегда будет полный набор эмоций. Дети – это не только ценный мех веселый смех, веселье и тотальное наслаждение родительством. Это еще и обида, жадность, злость, слезы и истерики. И на каждую эмоцию ребенок имеет право. Блокировать проявление негативных эмоций запретами – не метод. Нельзя гаркнуть «ану не реви», «быстро перестань, иначе дам по жопе», «если не прекратишь – отдам бомжам» и т.д. Потому что, отрицательные эмоции, которым не дали выход накапливаются и трансформируются в агрессию, с которой позже становится еще тяжелее.

Потому, необходимо помогать детям выпускать их негатив и справляться с ним. Если этого не делать, то ребенок будет: топать ногами посреди магазина; орать в самом неподходящем для этого месте; кусать себя, родителей, других детей; говорить гадости, в т.ч. подслушанные от родителей; драться; обижать коллег по садику; и т.д.

Лучший способ справиться с этим, — проговорить свои чувства. Нужно спокойно спросить в чем дело, почему маленький человек так зол и пообещать разобраться в ситуации, если он поделится. Ребенок должен доверять своим близким, потому, свое слово перед ним необходимо сдерживать. Если пообещали не ругаться, то не ругаете, когда человек признался, что это он написял в нижнюю полку комода. Лучше предложите ребенку нарисовать свою злость. Если для этого он угробит пару карандашей, пусть так и будет. Но потом, эту бумажку со «злюкой» можно ритуально скомкать и выбросить в мусор (или отправить на переработку). Можно сделать из этой бумажки самолетик и запустить его подальше от вашей семьи. Проявите фантазию и найдите свой ритуал освобождения от накопившейся злости.

И, говорите со своим чадом как можно больше. Подавайте пример, объясняя свои эмоции: «я злюсь, потому что…», «папа раздражен по такой-то причине» и т.д. И так малой может научиться тоже сначала говорить о том, что его что-то не устраивает.

Помни, что наши дети – это мини мы. Не бывает такого: «не знаю в кого он пошел такой вредный». В тебя он пошел. И это прекрасный повод оглянуться назад и купить своим родителям что-нибудь красивое. И сказать что-нибудь хорошее. Как компенсацию материального и морального ущерба за то время, когда ты был маленьким.

(Visited 58 times, 1 visits today)