Жизнь по наследству: как не повторить судьбу своих родителей

В сериале «Пощечина» героиня Умы Турман не хочет рожать ребенка, потому что боится стать похожей на свою мать. Холодную, отстраненную и вечно занятую женщину, которой ребенок только мешает. Она осознает, что в ее жизни есть много повторений материнского сценария и понимает, что история отношений с ребенком может стать не исключением. Бегство от судьбы как у мамы (или как у отца для мужчин) может быть как сознательным, так и чисто рефлекторным. Если родитель откровенно деструктивный, например, отец-деспот, вечно орущий на жену и детей, контролирующий каждый их вдох, то сын, живущий в такой атмосфере, будет повторять про себя «никогда не буду таким, как он». Или кричаще несчастный, как мать-домохозяйка, которая терпела измены и унижения от мужа ради детей. Дочери таких мам про себя решают, что уж лучше пойти по стопам чайлд-фри и строить карьеру, рассчитывая только на свои силы. Но несмотря на эти обещания, никто не застрахован обнаружить себя в той же ситуации, но только в лайт-варианте или дойти к такому же сценарию обходными путями.

Ведь, повторить судьбу мамы или папы можно не только списав их привычки и поведение, но и прихватив в собой особенности телесного сценария, отношения к жизни и установки, которые внушались в детстве. Так, например, проблемы со спиной (сутулость, боли в пояснице, согнутая спина) могут передаваться по женской/мужской линии как знамя каких-то проблем. Неуверенности в себе, низкой самооценки или других психологических сложностей.

Можно ненавидеть свою мать за ее холодность, но при этом так же продолжать следовать указанию «не будь близким», которое передали родители. И, точно так же, как мама, избегать лишний раз обнять своего ребенка или мужа. Причем даже не замечать этого. Ведь жизненный сценарий формируется в детстве, и мы продолжаем следовать ему по инерции и после совершеннолетия.

Пока мы маленькие нам нравится примерять родительские одежды и представлять, что когда вырастем, то обязательно станем похожими на них. Но уже в подростковом возрасте приходит понимание, что их сценарий достаточно ограничен. Что папа – не всесильный и успешный, как казалось в 5 лет. Что мама не самая счастливая женщина и что за идеально накрашенными губами не скрывается искренняя улыбка. Но сломать привычный ход вещей и в принципе, осознать его, достаточно непросто. Незаметно для себя можно годами тянуть разрушающую традицию поколений и быть несчастными. Виною всему – принятый сценарий, как полагают трансактные аналитики.

Сценарий — это план, в котором записаны важнейшие события жизни человека. Этот план составляется в детстве и «боги», которые помогают написать сценарий – родители. Поэтому так сложно оспорить их влияние, поэтому логически можно понимать, что, терпеть измены «ради детей» – непродуктивная стратегия, но бессознательно делать подобный выбор. Записи в сценарии делают родители и подталкивают нас не только к таким хорошим решениям, как стать врачом или адвокатом, но и к решению стать алкоголиком, неудачником и поставить на себе крест.

Психотерапевт Клод Штайнер утверждает, что сценарий пишется ребенком на основе доступной ему информации. Еще в детстве принимается решение, что определенный жизненный путь – лучший способ справиться со всеми проблемами. Источником проблем являются родительские запреты и требования. Например, это запреты на проявление себя, на близость, на способность быть счастливыми или принимать самостоятельные решения. Запреты проявлять агрессию (для девочек) или слабость (для мальчиков). Это только кажется, что когда мама одергивает дочь фразой: «Как ты себя ведешь. Не смейся так громко и перестань шуметь», что ничего такого в этом нет. Если подобные замечания повторяются, то девочка учится запрещать себе быть спонтанной и вести себя естественно.

Яркий пример холодной и деструктивной матери – Бетти Дрейпер из серила «Безумцы». Она постоянно внушала своей дочери Салли, что ее красивая внешность – главный козырь, который нужно беречь. В серии, когда Салли сломала нос, Бетти, вместо того, чтобы пожалеть девочку-подростка, вычитывает ее и говорит что-то вроде: «Тебе повезло иметь идеальный нос, не будь дурой, и не потеряй свое главное преимущество».

Еще Бетти часто повторяет ей, что у нее сложный характер, и что дочери будет нелегко по жизни. Как ни странно, Салли действительно трудно строить отношения со сверстниками. Ведь, родительские послания «записываются» детьми и часто реализуются в жизни. Если повторять ребенку, что он бездарный или обыкновенный, то он сольется со всеми. Если говорить, что «далеко пойдешь» и «я в тебя верю, ты прославишь наш род», то пусть не на самом высоком уровне, но ребенок совершит то, что ему «предсказали» родители. Например, переедет в другой город или закончит университет, чего не смогли сделать другие члены семьи.

Кстати, возвращаясь к образу Бетти из «Безумцев», она сама яркий пример того, что следование родительским стереотипам не добавляет счастья. Бетти – красивая женщина, которая хотела стать такой же идеальной как ее мать. Сдерживать свои чувства, вкусно готовить, встречать мужа в нарядном платье, всегда с маникюром и безупречной внешностью. Такой свод правил она усвоила от матери. Но это не спасло Бетти от измен мужа и не добавило близости в отношениях с детьми.

Часто, у людей, которые стремятся держать марку и красивый фасад, на бекстейдже записано родительское послание «Не будь близким». Потому что идеальность не допускает близости, вдруг кто-то заметит какой-то недостаток и перестанет смотреть с восхищением.

Привычка прятаться за спиной мужчины, быть его опорой, париться из-за внешности, забивая на карьеру и самореализацию, может быть не случайным выбором в конкретных отношениях, а сценарием из детства. Если вы ловите себя на ощущению «дежа вю», если вам кажется, что вы застряли, и хотя встречаете разных людей, но ничего не меняется, это признак сценарного поведения. Опасность ловушки сценария как раз в том, что обещая себе «не быть как мама/папа», вы все равно идете по этой дорожке.

Психотерапевт Клод Штайнер выделяет наиболее распространенные женские сценарии:

— Женщина на службе семьи. В этом сценарии женщина жертвует своими талантами и амбициями во благо детей и мужа. Чтобы получить что-то взамен вложенных усилий, она стремится вызвать у членов семьи чувство вины «я ради вас от всего отказалась». Часто недовольна собой, своей внешностью и чувствует себя одинокой. Свою ценность определяет через полезность для других.

Что делать? Прислушиваться к своим желаниям и уважать свои потребности. Научиться заботиться о своем теле, чтобы хорошо себя чувствовать, а не ради соответствия навязанному идеалу.

— Искусственная женщина. Свою порцию внимания и любви она получает, только выставляя напоказ свою внешность. В ее голове живет убеждение, что она интересна другим, только если красива, при макияже и модной одежде. Пытается подражать моделям и актрисам, заглушить внутреннюю пустоту шопингом. Чувствует себя счастливой, покупая новые и яркие вещи. Запрет «не будь собой» мешает ей строить близкие отношения, ведь она не может поверить, что интересна кому-то как личность, а не как сексуальный объект. Любит выпить винишка, чтобы забыться и отвлечься от рутинных проблем.

Что делать? Учиться любить свое естественное «Я», развивая те стороны, которые не связаны с внешностью. Открывать для себя хобби и способы самореализации. Заботиться о своем здоровье. Перестать бежать от проблем в алкоголь. Строить жизнь по своему вкусу.

— Женщина за спиной мужчины. Она помогает реализоваться своему партнеру, жертвуя собственной карьерой и амбициями. Она может быть личным агентом/ассистентом/менеджером своего мужа. Продвигать его талант и наслаждаться тем, что он станет успешным и популярным, при этом оставаясь в его тени. Она не хочет включаться в конкуренцию с другими, поэтому выбирает быть серым кардиналом. За этим сценарием стоит родительское послание «будь слабой» и «не привлекай внимания».

Что делать? Использовать талант в свою пользу и разрешить себе делать то, что ей нравится. Реализовывать свой потенциал и работать на себя, позволить себе стать полноправным конкурентом мужчинам.

— Я бедняжечка. Это принцесса, которая ждет, что принц на белом коне спасет ее от серых будней и «решит» все ее проблемы. Современная Золушка, которая не верит в свои силы бороться с жизненными вызовами. По состоянию души – маленькая девочка, которой родители внушали «не взрослей» и «другие лучше знают как».

Что делать? Развивать свою взрослую часть и самостоятельно о себе заботиться. Увидеть ограничения роли Золушки. Не нужно ждать принца, чтобы начать наслаждаться жизнью. Взрослой быть лучше, чем вечным ребенком.

— Непривлекательная красавица. Внешне красивая, внутри неуверенная в себе. Считает себя глупой и непривлекательной. Обесценивает себя и видит только свои недостатки. Ей трудно с кем-то сблизиться, она чувствует себя одинокой и непонятой. Стоит запрет на чувствительность, поэтому трудно наслаждаться возможностями своего тела испытывать наслаждение.

Что делать? Сосредоточиться на своих внутренних качествах и учиться принимать себя. Строить отношения с мужчинами из взрослой позиции, чтобы выбирать партнера, который будет видеть в вас не только внешность, но и ценить как личность.

— Сильная женщина. Надеется только на себя, соревнуется с окружающими. Неэмоциональна и замкнута в себе. Не доверяет окружающим и с трудом строит отношения. Конкуренция – ее любимый способ взаимодействия.

Что делать? Решиться построить близкие отношения, не смотря на страх перед ними. Отказаться от доминирующей позиции и строить равные отношения. Учиться просить о помощи и взамен оказывать другим поддержку.

(Visited 529 times, 1 visits today)