Глотай, не жуя: как правильно переваривать эмоции?

Мы все делаем это. И я сейчас не о сексе или обмане. Мы все сдерживаем, подавляем и не признаем свои эмоции. Нас так научили. С раннего детства большинству из нас рассказывали, что нужно быть вежливыми, не мешать другим, не шуметь и вообще держать себя в руках. Поэтому, так сложно ответить «Не ваше дело, отвалите» любопытной маминой подруге на вопрос «Когда родишь первого/второго/третьего?». Как и на многие другие неловкие вопросы. Мы что-то выдумываем, как-то уходим от темы, чтобы не обострять конфликт. Когда нарушаются наши границы, а вопросы из серии «Почему не хочешь детей?» или «Почему до сих пор не замужем?» действительно нарушают личностные границы, нормально испытывать гнев. Именно эта эмоция заложена в нашей базовой прошивке.

Но если двухлетка еще может позволить вырвать свою машинку из рук другого ребенка, то мы в свои 20/30/40 лет уже научились вежливости и сдержанности. Поэтому, когда наступают на нашу территорию (словами или физически), мы не срываемся на крик, не кидаемся с кулаками и не защищаем себя. И это неплохо, благодаря этому мы чувствуем себя в безопасности, зная, что коллега не пошлет матом или что нас не толкнут в очереди в примерочную где-нибудь в H&M или Zara. Спасибо за это чувство защищенности социально принятым нормам. Но по ту сторону щита «нормального поведения» стоят нервные срывы, психосоматика, депрессивные состояния и вечное раздражение.

Потому что нас научили как не надо выражать свои эмоции, но забыли рассказать, как можно их выражать и выпускать. Ведь, такая эмоция как гнев, в принципе, признана вне закона, и запрещена. Особенно, для девочек. Девочкам нельзя топать ножкой и кричать на других. Поэтому гнев подменяется печалью. Ведь, плакать маленьким принцессам вполне разрешается. Хотя на самом деле, за печалью может стоять подавленная агрессия.

Пожаловаться папе-маме, что кто-то плохой отобрал ее куклу – можно, а вот самой дать сдачи или отобрать назад – нельзя. Вот детям и приходится выкручиваться. «Нельзя биться, но можно плакать? Окей, буду играть по вашим правилам». В старшем возрасте слезы заменяются обидчивостью. Постепенно мы так привыкаем к тому, что лучше не злиться, «не показывать зубы» и чаще улыбаться, что постепенно сами с трудом начинаем понимать свои чувства.

Представьте такую ситуацию: вы спокойно листаете ленту Instagram, и тут на фото обнаруживаете вашу подругу в меховой жилетке как у вас. Причем только на прошлой неделе она впервые увидела у вас в обновке и ничего не сказала по этому поводу. Чашка с матча-латте переворачивается, потому что вы импульсивно взмахнули руками. Вы чувствуете, как кровь приливает к лицу и перед глазами темнеет. Первое, что приходит в голову, это подкараулить повторюху под домом и облить белой краской, а лучше переехать авто, чтобы неповадно было слизывать чужие идеи. Но проходит невыносимо длинная минута, и вы лишь ставите лайк под фото, а при встрече ведете себя, как ни в чем не бывало.

Это стратегия накопления эмоций, когда глотаешь-терпишь-перевариваешь наступление на собственные границы, но в какой-то момент котелок эмоций разрывается на части. И в этот момент лучше всем разбежаться подальше от эпицентра взрыва. Потому что вам будет все равно, что вы встречаете Новый год большой компанией, и слушать вашу ссору не хочет никто. В этот момент вам будет наплевать, что вместе потом детей крестить, что за плечами 10 лет дружбы или, что вы вдвоем собирались открывать свой бьюти-салон. Это будет ваш личный катарсис, когда накопленная обида, гнев и негодование настигнут виновника и накажут его по полной программе. Но после облегчения останется пепелище разрушенных отношений и вряд ли оттуда вылетит Феникс.

Причина большинства конфликтов, недопониманий, ссор и разрывов отношений, – в эмоциональной неграмотности. Потому что мы не знаем, как сказать так, чтобы не обидеть или так, чтобы не поссориться. И, желательно, сказать сразу, а не через 5 лет припомнить, а все эти годы собирать крупные и мелкие купоны обид. И выбираем стратегию «мирного воина» – когда лучше сдержаться или промолчать, но сберечь отношения. Или стратегию «пасть порву» – такие люди сразу заявляют, что с ними непросто в отношениях, что они за себя постоять могут, вот только как-то друзей у них почти нет, и люди стараются под стеночкой мимо них пройти. Чтобы вдруг не зацепило волной негатива. Оба варианта – проигрышные, так как за ними скрывается роль Жертвы или Преследователя.

«Мирный воин» жертвует своими интересами, уступает (а внутри закипает недовольство), и потом он чувствует себя непонятым, использованным и ненужным. Преследователь не может построить близких отношений, потому что от него все бегут и не выдерживают его напора. Не владея навыками эмоциональной грамотности, люди придерживаются одной из этих линий поведения и чувствуют неудовлетворенность в отношениях.

В трансактном анализе про эмоциональную грамотность писал психотерапевт Клод Штайнер. По отношению к себе она проявляется в умении осознавать свои эмоции и выражать эти эмоции продуктивно. По отношению к другим: понимать, что чувствует человек; реагировать на его чувства и осознавать, как ваши эмоции могут подействовать на другого.

Выразить эмоцию продуктивно, значит, что вы после этого почувствуете облегчение и возьмете ответственность за свое чувство. Попробуйте гордо заявить «Я злюсь, потому что …» и здесь проговорить недавнюю ситуацию, которая вывела вас из себя. Это рабочая техника, как размораживать чувства и из фазы «что-то фонит» переводить в активное состояние. Если бы мы разрешали себе проявлять свои чувства, тысячи отношений не закончились бы разрывом и взаимными обидами. Если во время сказать «Мне не нравится, когда …» и действительно сказать это, вас могут услышать и прислушаться к этому пожеланию.

О чем говорят чувства. У каждого из нас есть аутентичные (базовые) чувства, которые мы испытываем без цензуры сознания: гнев, печаль, страх, радость. Каждое из них выполняет определенную функцию, чтобы помочь решить возникшую проблему или, в случае с радостью, дать сигнал, что все хорошо.

— Гнев (злость) включается в настоящем моменте, как реакция на нарушение границ, чтобы отбить нападение на них. Гнев мобилизует ресурсы, и вы готовы идти грудью на баррикады.

Что делать с гневом? Выражать вербально, но в подобающей форме. Если коллега отпускает неприятный комментарий в ваш адрес, не стоит сжимать челюсти до хруста или ухмыляться как гиена. Лучше запастись фразой, отсекающей нападки. В мастерстве вежливо, но твердо защищать себя, нужно практиковаться, но первый шаг начинается в тот момент, когда вы признаете свои чувства и начинаете о них говорить.

! Если гнев выражать небезопасно, тогда встаньте, пройдитесь, встряхните руками и ногами. Дома можно побить подушку, порвать журналы, скомкать пластиковую бутылку.

— Печаль – реакция на боль, эмоциональную потерю, это чувство всегда о прошлом.

Что делать с печалью? Разрешить себе прожить ее. Выпустить чувства. Поплакать. Записать свои переживания в дневнике. Поговорить с близким человеком. Какое-то время полежать и посочувствовать себе. Осознать из-за чего печалитесь, какая потеря стоит за печалью. Понять, почему вам вдруг стало грустно, можно спросив себя «Что я потерял/-а?».

— Страх – переживание, направленное на будущее.

Что делать со страхом? Чтобы с ним справиться, страх нужно осознать. Для снижения его интенсивности, собирайте максимум информации. Это не значит, что он совсем исчезнет, но точно станет меньше. Отличную метафору привела трансактный аналитик Наталья Исаева, что страх – это как темная комната, в которой ребенку чудится много чудовищ. Но как только туда направить источник света, включить торшер или фонарик, то сразу становится видно, что чудовищ там нет.

— Радость (счастье, удовольствие) – дает возможность отпраздновать успех или сообщить о хорошем состоянии. Проявляется в расслаблении, чувстве комфорта, приливе энергии. Часто люди не знают как наслаждаться счастьем и торопятся выйти из этого момента, сами того не замечая.

Что делать с радостью? Концентрируйтесь на этом состоянии и ловите поток, когда почувствуете, что к вам постучалось это чувство. Можно попрыгать, обнять близких, потанцевать, таким образом, подключив тело к проживанию радости.

Что почитать: «Эмоциональная грамотность: интеллект сердцем» Клод Штайнер.

Комментарии