Приручить своих драконов: учимся справляться с негативными эмоциями

Помнишь фильм с Адамом Сэндлером «Управление гневом» и волшебную фразу оттуда «гус фраба»? Если что-то вышло из-под контроля, не спеши бить тарелки или орать на любимого, вдохни, и медленно произнеси «гус фраба». Звучит смешно и неправдоподобно, но зато работает. Смысл в специальном антистресс-слове очень простой – переключить внимание, не дать эмоциям затопить сознание. Но с другой стороны, а что произойдет, если позволить себе разозлиться? Только сделать это, в прямом смысле, с умом, подключив эмоциональный интеллект? Прожить гнев или раздражение, проанализировать, почему возникает зависть к определенным людям.

Делаем из лимона лимонад

После обидного замечания или шутки о лишнем весе, вместо того, чтобы идти и жаловаться подружкам (запивая чаем с макарунами), использовать эмоциональное топливо в свою пользу. На волне праведного гнева, наконец, поднять попу с дивана и эту самую попу пойти качать в спортзал.

Автор книги «Путь художника» Джулия Кэмерон утверждает, что раздражение по поводу творческих успехов других, возникает, если ты не реализуешь собственный потенциал. «Я могу лучше, чем эта выскочка», думаешь ты про себя. Только «выскочка» осмелилась петь/танцевать/заявить о себе, а ты запрещаешь проявиться своим способностям. Твой внутренний ребенок завидует тому, что другому разрешают, а ему нет, и злится из-за этого.

В зависти не принято признаваться, за ней прочно закрепился социальный ярлык «стыдного» чувства. Зависть возникает там, где есть сравнение. Часто сравнивая себя с другими можно оцепенеть от собственной незначительности. Кому ты завидуешь и почему? Счастливым отношениям или головокружительной карьере? Достижениям или красивой фигуре? Говоришь ли ты себе: «Я бы тоже смогла так, только если бы…»? Все эти «если бы» служат для тебя самооправданием. Из зависти можно извлечь пользу, равняясь на тех, кому ты завидуешь. Пусть это будет твоим личным мотиватором. Стань для тех, кому завидуешь достойным конкурентом. Сосредоточься на сфере, которая больше всего «болит» и копай там. Отношения, самореализация, привлекательная внешность, все это требует постоянной работы над собой. Это твое поле для роста, ты точно сможешь, у зависти на это особенное чутье!

Познакомься с внутренним Халком

Страх сильных переживаний во многих живет с детства. Как часто ребенку внушают и повторяют запреты, которые записываются в базовую прошивку. От банального «мальчики не плачут» до наказания за выражение гнева, отстаивания личных границ. Когда родители принимают только добрую и скромную дочь, а стоит ей разозлиться и дать сдачи, как ее одергивают и говорят клише из серии «девочки так себя не ведут». В угоду самым важным взрослым, дети учатся быть позитивными и подавлять свой гнев. Чтобы маме не было стыдно, чтобы заслужить социальное одобрение.
Образ Халка, гневного чудовища, который раздувается от злости – отлично иллюстрирует, что происходит, когда эмоции берут верх над разумом. Мы теряем контроль. Забываем о том, что нам было ценно и готовы разрушить все вокруг (читай, отношения, которые строились годами). Именно в запале ссоры можно ранить и ударить ниже пояса. Халк привлекает к себе много внимания и ему безразлично мнение окружающих, он деструктивен по своей природе.

Что чувствует мама, когда ребенок в магазине закатывает истерику? – ей неловко. Ребенок нарушает всеобщий покой, привлекает излишнее внимание, еще кто-то сердобольно придет на подмогу, и напугает его фразой: «Будешь себя плохо вести, заберу к себе», а какая-то бабушка обязательно осудит твою мамскую несостоятельность. Поэтому наши мамы, и их мамы, когда они были маленькими, бегом затыкали детям рот, чтобы общество вдруг не обозвало плохой. К счастью, сегодня ситуация поменялась, и посторонним можно ответить «Не ваше дело», а социум ослабил свою осуждающую хватку. Да и уже мало кто спешит вмешаться, ибо уже не раз был послан за свою сверхактивность. Поэтому детям можно и нужно (!) разрешать проявлять весь спектр эмоций. Конечно, можно обойтись без раскатистых истерик, но важно дать шанс им быть разными.

Но чтобы разрешить проявляться другим людям, в том числе и детям, нужно разрешить это и себе. Ты можешь злиться, раздражаться, бояться, грустить и радоваться, и когда ты будешь проявлять чувства согласно моменту, твой Халк никогда не разрастется до размеров небоскреба.

Истинные и рэкетные чувства

В трансактном анализе чувства разделяют на две категории (ты точно про него знаешь, если к тебе в руки попадали книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди»). Истинные чувства адекватны ситуации происходящей здесь и сейчас. Их всего четыре: гнев, печаль, радость и страх.
Гнев возникает, когда нарушаются твои границы. Если тебя неожиданно кто-то толкнет, за доли секунды организм мобилизует силы для ответной реакции.
Страх – чувство о будущем, ответ на опасность, чтобы как можно быстрее заставить тебя сделать все, чтобы оказаться в безопасности.

Радость – чувство в здесь и сейчас, когда все потребности удовлетворены и просто хорошо. Мы все стремимся к истинной радости, фото из «Инстаграмма» на берегу океана, идеального завтрака в кругу семьи, романтических путешествий, – они как раз о радости. Поэтому так хочется листать ленту еще и еще.

Печаль относится к прошлому, это горевание об утраченном (отношениях, возможностях, близких). Но затянувшаяся печаль больше, чем на несколько лет, превращается в рэкетную, не позволяя наслаждаться настоящим.

Чем же отличаются рэкетные чувства от истинных? Их от нас требовали, я бы даже сказала, вымогали родители. Как в примере про девочку, которой нельзя давать сдачи. Что ей делать с возникшим гневом? Видоизменить в обиду или спрятаться за чувством стыда. Рэкетных чувств очень много. Самые популярные из них вина, ревность, досада, зависть. Когда ребенок, а потом взрослый не может быть настоящим, соответствуя моменту, он выбирает что-то из рэкетного спектра. С какими-то чувствами можно прямо сродниться. Отсюда привычка постоянно обижаться и обвинять других или жить в чувстве вины.

Задание. Попробуй определить какие у тебя ведущие чувства, которые ты переживаешь чаще всего. В каких ситуациях это происходит? Кто из твоих родителей так реагировал? В чем выгода от таких реакций? «Запись» эмоциональных моделей поведения ведется с ранних лет. Это первый опыт взаимодействия. Если в семье нормальная схема общения между родителями – «мама обиделась, папа виноват, потом папа обиделся, а мама виновата», привычка передавать негативные чувства по кругу как горячую картошку, запишется и у детей. Но у тебя есть преимущество в том, что ты можешь это осознать и перезаписать привычный способ реагирования.

Что почитать. Книга Хосе Стивенса «Приручи своих драконов» – практическое руководство для тех, кто устал от своих недостатков и готов с ними работать.

Истинная близость. Мне нравится шутка «Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон – это ты». Она как раз о том, что в близких отношениях нельзя все время быть идеальной и показывать только свои лучшие стороны. Отношения по-настоящему близкие, только если партнеры выдерживают и временное недовольство, и раздражение друг друга. Если утром тебе хочется побыть букой, пока не выпьешь кофе, или нет настроения, с близким человеком тебе не придется клеить приторную улыбку.

Помнишь в «Гадком Я» часть, где миньоны превратились в злых, фиолетовых существ? У всех бывают разные дни, у кого-то действительно срабатывает принцип «Ты не ты, когда голодный», у кого-то триггер раздражения – это недосып, усталость, стресс. Но факт в том, что всегда довольных, в хорошем настроении людей без «тараканов» не бывает (искать их так же безнадежно, как и единорогов). Но всегда можно стать на шаг ближе к лучшей версии себя. Привычка бурчать, видеть везде недостатки, плескать ядом, закрепляется в нейронных связях. Изменить ее можно сознательно останавливая себя. Например, можно приучить себя меньше жаловаться (как во флешмобе 21 день без нарікань).

Дари Пушистиков и переключись на позитив

Трансактный аналитик Клод Штайнер написал чудесную сказку о Теплых Пушистиках. Каждый, кому давали такого Пушистика чувствовал теплоту, кому не давали – усыхали. Люди обменивались ими, пока ведьма (ну куда уж в сказке без ведьмы!) не посеяла мысль в голове детей, что Пушистики могут закончиться. Их стали жестко дозировать, а самые хитрые вообще подсовывать Холодные Колючки. История с открытым концом: победят ли жадины или беспечно раздающие Пушистиков, до сих пор неизвестно. Это метафора внимания, любви, заботы, признания, всего самого лучшего, что может подарить один человек другому. Поглаживания, которые так нужны каждому. Не зажимай комплименты, слова одобрения и поддержки, ведь, открою тебе тайну: Пушистики никогда не заканчиваются.

Сосредоточившись на том, чтобы делиться своим внутренним светом, заботиться о других, легче переключиться с недовольства и раздражения. Не хочется жить в болоте гнева? Переезжай оттуда! Ведь все начинается с наших мыслей и поступков. Тренируй привычку мыслить позитивно и замечать хорошее даже в мелочах, и никакая зимняя депрессия тебя не одолеет.

Автор: Евгения Иванова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии