Семейная игра в «партизана» и «телепата»

0_548f2_57d47d8e_XL

В отношениях часто случается так, что женщина молча ждет от мужчины чего-то, а когда этого не получает, принимает такое поведение за нелюбовь. Наши желания на самом деле угадывать может только мама, да и то в случае, когда нам несколько недель от роду, и только потому, что у нас этих желаний фактически всего пять: пописать, покакать, поесть, сухие пеленки и чтобы не было холодно. Мама может быть таким телепатом, но другие взрослые люди, когда мы вырастаем, совершенно не приспособлены для такой роли.

Вы назвали эту ситуацию «партизан и телепат», и это правильно, потому что «партизан» таится, а «телепат» должен понимать, что утаивает от него «партизан». Я могу сказать, что это одна из самых распространенных проблем коммуникации в семейном общении, потому что люди, которые только поженились и очень влюблены друг в друга, ожидают, что любимый человек будет угадывать, что с ними произошло.

Если любишь — поймёшь

Есть такая фраза, которую я часто слышу в цитатах от клиентов: «Если ты меня любишь, то ты должен (должна) был(а) догадаться, что мне сейчас нужно». В большей части такие ожидания не оправдываются, причем как в бытовом плане (муж не дарит цветы каждую субботу), так и в глобальном.

Когда на прием приходит пара или одна подобная разочарованная женщина, то семейный терапевт, как правило, выходит на тему «а как вы говорите о своих желаниях?» и тогда можно наткнуться на еще одно разочарование: «А что, о них надо говорить?» Почему-то у многих есть такое убеждение, что «если я скажу, то это будет уже не то».

Я думаю, что могла бы здесь процитировать одну свою клиентку, которая столкнулась с тем, что ее отношения выстраивались довольно сложно, нужно было проявлять много терпения, чтобы понимать своего партнера, и она, уже устав от всего этого, сказала: «Я думала, что это все будет более волшебно».

Дело в том, что «волшебно», конечно, бывает, но довольно редко, а в остальное время отношения — это довольно скучный, кропотливый труд, который часто сводится к пониманию одной простой истины: все люди разные. Даже твой любимейший мужчина, которого ты очень ценишь и которым ты восхищена, вдруг оказывается другим человеком, не таким, как ты себе представляла. Осознание того, что другой человек отличен от тебя и не знает, что в тебе происходит, о чем ты думаешь и мечтаешь, происходит довольно тяжело.

Часто бывает, что когда в итоге мы начинаем разговаривать друг с другом, то выясняется, что мы жили не с партнером, а со своими фантазиями о нем. В утешение могу сказать, что мужчины — народ прямолинейный, с хорошо развитой логикой, поэтому если мужчине говорить «помогай мне каждый раз, когда я несу тяжелые сумки», он будет помогать. Возможно, он не делал этого раньше потому, что в его семье так было не принято.

Наша любовь выражается по-разному, имеет много лиц, и очень важно понять, через что твой партнер выражает свою любовь. В этом, если хотите, и заключается мудрость двух любящих людей: понять, что твой партнер может выражать свои чувства не так, как ты сам привык это делать. Всегда есть выбор: либо топить отношения в мелких ссорах просто потому, что партнер не умеет угадывать ваши желания, либо научиться очень внятно, без обвинений, говорить, чего именно вы от него хотите. Большинство любящих мужчин готовы выполнить наши желания, но, к сожалению, большинство любящих женщин не очень умеют это формулировать.

Скорее всего, подобная потребность в «предугадывании желаний» вырастает из очень тесного контакта с матерью в детстве. Стоит младенцу закряхтеть или захныкать — его немедленно окружают заботой. В этом состоянии ребенок испытывает настоящее блаженство безусловной любви. Только супруги, которые долго живут вместе и очень много про себя рассказали, могут претендовать на безусловное взаимопонимание. Я думаю, что каждый взрослый человек, когда он влюблен, проходит через стадию слияния, когда он стремится испытывать те же блаженные чувства, которые испытывал в раннем детстве.

Учимся говорить о своих желаниях

Очень важно научиться говорить о своих желаниях и «нежеланиях» партнеру. Это можно сравнить с тем, что вы даете ему некую карту, по которой он может ориентироваться. Женщина, которая сначала молчит о своих мечтах, а потом обвиняет партнера, что тот не догадался, создает атмосферу, в которой мужчина все время чувствует себя виноватым. Сравните три высказывания:

— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы.

— Никогда от тебя не дождешься, чтобы ты подарил мне цветы.

— Я всегда так радуюсь, когда ты даришь мне цветы!

Первое высказывание партнер может воспринять как насилие над собой, как будто его заставляют что-то делать. Второе высказывание — это довольно агрессивная «ты»-позиция, когда человек сразу же в чем-то обвиняется. Такая фраза достаточно конфликтогенна, и после нее человек обычно уходит в защитную позицию. Муж может начать дарить вам цветы, но исключительно для того, чтобы вы от него «отвязались».

Существует такое понятие как «позитивное подкрепление», когда вы акцентируете внимание партнера на том, что вам приятно. Третье высказывание как раз является примером подобного подкрепления. Это мягкая форма констатации своих желаний или эмоций в ответ на действия другого человека — «я»-высказывание, которое не несет в себе конфликтного ядра. Для партнера это будет своеобразной подсказкой, как с вами можно обращаться, а как — нельзя.

А как у них?

Конечно, мужчинам тоже свойственны ожидания относительно поведения женщины, которые они не привыкли высказывать. Мне вспоминается показательный случай из жизни одного моего клиента. Когда ему было 4 года, он поехал кататься на своем трехколесном велосипеде. Обстановка на улице была не так опасна, как сейчас, так что даже такие маленькие детки могли кататься без присмотра. Он уехал довольно далеко от двора, когда погода резко испортилась и началась гроза. Мальчик не прекращал крутить педали, но был крайне напуган и не знал, куда ему ехать. И вдруг в свете молний возникает его мама, которая хватает велосипед за руль, останавливает его, берет сына подмышку и несет его домой, спасая от грозы.

В этом рассказе очень много мужских ожиданий от женщины: он может думать, что женщина — это волшебница, которая всегда знает, что с ним происходит; знает, от чего ему грустно и как себя с ним вести; знает, когда нужно молчать, а когда — говорить; появляется только тогда, когда ему это нужно, а в остальное время не мешает. Подобные ожидания весьма идеализированы, потому что с ним рядом живет живая женщина, которой необходимы какие-то ориентиры в отношениях: «Сейчас я решаю очень важную проблему, неделю меня не надо трогать и ни о чем не надо спрашивать».

Мужское поведение, которое базируется на желании, чтобы женщина была «телепатом» и угадывала желания партнера, вызывает у нее очень сильную тревогу, и тогда мужчина получает совершенно противоположный результат.

Очень важно говорить о своих ожиданиях и желаниях, хотя в нашей культуре это пока не принято. Я с удовольствием вижу, что люди, которым 20-25 лет, совсем по-другому ведут себя в партнерстве, чем это делают представители поколения 30-40 лет. Возможно, это связано с тем, что молодые люди выросли на американских фильмах, в которых все проблемные ситуации проговариваются. Я не утверждаю, что говорить обо всем — это хорошо. Многие вещи в браке требуют молчания и только в нем расцветают.

Просто по моей практике самой частой причиной, которая разводит людей в разные стороны, становится их неверная интерпретация друг друга. Когда передо мной сидит пара, которая имеет и любовь, и доверие, и стремление быть вместе, но нуждается в посреднике, чтобы решить свои проблемы — чаще всего оказывается, что в этой семье супруги не умеют говорить друг с другом о своих желаниях, не умеют осведомляться о желаниях партнера и интерпретируют поведение другого человека исходя из собственных представлений.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Очень простой пример: когда мужчина себя плохо чувствует или у него проблемы на работе, он хочет, чтобы его оставили в покое. Точно также он ведет себя с женщиной: когда он видит, что его любимая чем-то огорчена, он спокойно выйдет из комнаты и прикроет за собой дверь. Для него это — отличный способ позаботиться, способ быть очень хорошим мужем. Она же в этот момент чувствует себя покинутой и одинокой и даже может прийти в ярость от того, что он ее оставил в сложный момент.

Когда начинаешь спрашивать у нее: «А что для вас значит, что ваш муж в тот момент вышел из комнаты?», она отвечает: «Он меня не любит». Когда о том же спрашиваешь у мужа, что для него значит этот жест, он говорит: «Это означает заботу».

Подобные нестыковки во взглядах встречаются сплошь и рядом, поэтому так важно прямо говорить: «Побудь со мной, когда я плачу, мне важно, чтобы ты был рядом». Даже если обидно об этом говорить, потому что партнер сам не догадался. Не догадался — потому что не обязан был это делать, он устроен по-другому. Поэтому если мы будем говорить о том, в чем сейчас остро нуждаемся, изрядная доля конфликтов может уйти.

Автор: Юлия Рублева

Источник

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии