Один из самых романтичных писателей современности Януш Вишневский и врач-сексолог Збигнев Издебский решили устроить свой паблик-ток и записали результат общения на страницах книги «Интим. Разговоры не только о любви». Ученые подробно обсудили «горячие темы», опираясь на факты исследований в области сексологии и нейробиологии. Сексуальные фантазии, ген измены, привычка в отношениях, новизна и рутина в постели, ничто не прошло мимо их внимания. Эта книга в первую очередь об отношениях, где секс – важный элемент, без которого любовь не будет целостной картинкой. У каждого из нас, какой бы сексуальный опыт не стоял за спиной, есть страхи, связанные с этой сферой.

Сексуальное влечение может угасать, желания изменяться и, если не осмелиться и не пойти вслед за своим интересом, можно закончить (в лучшем случае) сексом раз в неделю в миссионерской позе. Порно, курсы минета, чаты для поиска пар-свингеров, тиндер для секс знакомств, все это вроде бы должно улучшить качество секса и снизить тревожность, но по факту секс не сводится к обычной механике.

Даже сертификат гуру орального секса не застрахует вас от измены. И да, вы можете со своим партнером решиться на полиамурные эксперименты, но это путь как ко второму дыханию, так и к разрыву отношений.

Отношения – это слишком сложно, чтобы свести их к только сексу. Общая удовлетворенность сексуальной жизнью зависит не от того, как часто вы занимаетесь сексом. И даже не от количества оргазмов. Только от вашей субъективной оценки. Если вы до конца не знаете, чего хотите или не признаете своих желаний, удовлетворенность будет хромать. Как подчеркивают авторы, оргазм слишком разрекламирован. Чем чаще мы занимаемся сексом, тем более удовлетворенными себя чувствуем. И для этого необязательно каждый раз триумфально стонать от наслаждения. Эмоциональность женщин проходит в другой динамике. Ей достаточно близости как таковой. «Секс начинается утром за завтраком», — как вам такая мысль? Если мужчина оказывает знаки внимания, говорит комплименты и проявляет заботу в мелочах, это понемногу разогревает желание к вечернему сексу.

Врач-сексолог Збигнев Издебский дает хороший совет парам, которые стали заниматься сексом тревожно редко. Договариваться о сексе заранее. Например, в четверг вечером. Выбрать «ваше время» и не переносить его не смотря на усталость или рутинные дела. На своих клиентах он подтвердил, что такой «договорной секс», улучшает сексуальную жизнь, освежает чувства. Это как свидание, которого вы ждете, а ожидание подразумевает приготовление, когда психологически настраиваешься на процесс. То есть прелюдия начинается намного раньше, чем вы оказываетесь вдвоем в спальне (или в другом месте, где вы хотите этим заняться).

Топ-3 сексуальных фантазий. В институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции выявили самые популярные сексуальные фантазии. Оральный, анальный и секс втроем, соответственно, разделили лавры победителей между собой. Секс с проникновением – старая добрая классика, а оральный секс переступает определенные границы и в какой-то мере является актом полной отдачи.

Как пишет Збигнев Издебский, самый популярный ответ его клиентов на вопрос: «Что бы вы хотели еще попробовать в сексе, чего не пробовали?». Это попробовать втроем. Причем необязательно с двумя женщинами. Еще популярны фантазии про оральный секс сразу с двумя партнершами или наблюдать как женщины ласкают друг друга. Решаясь на эксперимент втроем, нужно осознавать риски для отношений. У мужчин может проявиться гомосексуальная тенденция, к которой партнерша не будет готова (это если секс с двумя мужчинами). Или вернуться к пресному (как окажется), старому, доброму сексу вдвоем, тоже не захочется.

Есть еще такой вариант, как полиамурность – строить отношения одновременно со многими партнерами с их одобрения. Но это работает далеко не для всех, и часто удобно только кому-то одному, а другой партнер на это соглашается, чтобы не потерять любимого человека. По сути, отношения, когда жена знает о любовнице, но закрывает на это глаза, — тоже вариант полиамурности, но односторонней.

Агония моногамии? Чем легче и быстрее стало получать секс в нашем обществе, тем чаще поднимается вопрос «А есть ли смысл вообще в длительных моногамных отношениях?». Смотря с какой стороны посмотреть. Да, хотя это не заложено в нас природой, особенно в мужчинах, свою роль играет сексуальная социализация. И мы, если хотим быть принятым в обществе, принимаем предложенные правила и адаптируемся к ним. Так что мы сами задаем тренды. Соглашаясь на отношения без обязательств, мы популяризируем эту идею. Так что если хотим моногамии, нужно начинать с себя.

Еще аргумент в пользу моногамии – нейрохимическая зависимость. Ученые пытались найти аналогию зависимости от своей «половинки» с воздействием наркотиков. Это похожие биохимические процессы. Профессор Джордж Кооб выявил параллель между эмоциями, их продолжительностью и наркотической зависимостью. Как оказалось, многие возвращаются домой, чтобы избежать плохого самочувствия, потому что привыкание к партнеру приводит к тому, что без него будет «ломка».

У влюбленных повышена концентрация дофамина. Близость с привлекательным для нас партнером вызывает прилив дофамина. Ради повторного получения порции гормонов, мы строим отношения, даем клятвы.

По сути, любовь начинается с возникновения зависимости. Но есть качественное отличие между выработкой дофамина «любовного» и наркотического. Естественный дофамин, который мы получаем в отношениях, хорошо влияет на мозг, а вызванный наркотиками, разрушает его.

Ген измены. Да, оказывается, есть и такой. И уже на уровне биологии, кто-то из нас в базовой прошивке предрасположен к изменам. Как это работает: ген измены кодирует рецептор D4, связанный с центром удовольствия. У тех, у кого есть этот ген, рецептор проявляет полиморфичность. Простым языком – они с большим удовольствием идут на лево, потому что от одного партнера им мало дофамина. При этом они могут быть в моногамных отношениях, чтобы общество их не осуждало, но изменять, пока не поймают.

Еще есть вариант измены в голове, либо поиск вероятной возможности найти другого партнера для секса. На это толкает острый дофаминовый голод. Обычно это случается, если не удовлетворяют отношения в паре. И вот вы уже фантазируете, как занимаетесь сексом в лифте со своим соседом.

Качество vs новизна. Дофамин в начале отношений выделяется в больших количествах, а потом общение с «источником возбуждения» все меньше стимулирует его секрецию. В момент спада дофамина в паре повисает вопрос, причем двусторонний: «Ты меня больше не любишь?». Нет, это просто включился новый этап отношений – привыкание. Это не плохо и не хорошо, это неизбежность. У вас уже нет такого влечения как на начальных стадиях отношений.

Исследования института Кинси подтверждают, что взаимное сексуальное влечение партнеров на протяжение первых двух лет брака резко снижается.

Многие занимаются сексом по инерции или из-за того, что партнер заподозрит «нелюбовь». Влюбленные перестают флиртовать, куда-то исчезает романтика.

Важные годы. Исследования Элен Фишер, автора книги «Анатомия любви», которая изучала сексуальное поведение в разных культурах, показали, что во всех отношениях важен период первых 4 лет. На протяжении этого времени пары переживают кризисы, распадаются, слабеет взаимный интерес. Переживите первые четыре года, дальше будет легче.

Брак имеет значение, — так считают авторы. Штамп в паспорте меняет взгляд пары на их отношения, появляется чувство безопасности. И здесь же рождается ощущение-убийца любви, что партнер никуда не денется. Но не все отношения официальный союз лишает романтики. Ведь мы хотим быть с любимым человеком потому, что его присутствие вызывает выработку дофамина. И это происходит не только в сексе, но и за его рамками.

«Пары в длительных отношениях должны постоянно обмениваться позитивными сигналами, устраивать в совместной жизни хорошие события, угождать друг другу не только в сексе»

Плюс длительных и доверительных отношений, что вы можете сказать о своих желаниях и что, например, вам не хочется секса в принципе или чего именно вам хочется в сексе. И вы можете спокойно обсудить, что, допустим, вы не против, что партнер рядом с вами будет мастурбировать, если у вас нет настроения для постельных сцен.

Мастурбация партнера партнершей, и наоборот – партнерши партнером, увеличивает вероятность оргазма на 12%.

И напоследок, пожелание от авторов. Привыкание неизбежно. Это нужно понимать. Типичные хорошие отношения для средиземноморской культуры основаны на доверии, уважении, готовности вместе проводить время. И, конечно, на детях. Так что, когда сексом станет заниматься скучно, у вас есть еще другие варианты. Мне понравилась метафора из книги: пусть отношения уже не кипяток, но чашка теплого чая. Целая чашка, без трещин и сколов.

Комментарии