Его высказывания о том, что «все проблемы от невроза» и «здоровый человек не хочет замуж» уже успели стать крылатыми выражениями, а его материалами зачитываются даже люди, которые никогда в жизни не увлекались психологией. Стоит отметить, Михаил Лабковский умеет заинтересовывать и удивлять. Секрет его успеха — сочетание любви к своей работе, 30-летний стаж и здоровый цинизм. Побывав на его лекции в Киеве «Как поднять самооценку и понять свои истинные желания» почти в полном редакционном составе, мы вдохновились, прониклись подходом Михаила к жизни, нашли у себя почти все признаки невротиков и решили во что бы то ни стало пообщаться с этим талантливым и обаятельным психологом лично. И нам это удалось! Михаил рассказал о том, как наконец-то избавиться от невроза, как работать с тревожностью, что такое нормальные отношения, почему любовь к себе зависит от умения следовать своему выбору, и как правильно воспитывать детей, чтобы они не выросли невротиками.

Вы очень много говорите о неврозе в своих материалах и лекциях. И у нашей редакции созрел вопрос: как человеку понять, что он невротик? Ведь далеко не все способны осознать свои проблемы. Какие признаки?

Один из самых больших признаков – у невротика постоянно присутствует внутренний конфликт. А его жизнь всегда состоит из плюсов и минусов. Второе — он человек не очень счастливый, обремененный всем, постоянно решает какие-то проблемы. Часто раздражительный, ведет себя как жертва, испытывает чувство несправедливости к себе, копит обиды, унижения, постоянно тревожится. Много разных признаков, по которым можно понять, что человек невротик. Ему не нравится его работа, его семья. Он сам себе не очень нравится. Можно сказать, что он несчастный, в смысле не счастливый.

Есть такое мнение, что женщины чаще мужчин являются невротиками, есть в этом доля правды или все же это иллюзия?

Женщины более эмоциональны, может поэтому так кажется. Думаю, что они страдают неврозом не чаще, чем мужчины, но ярче его проявляют. Что касается терапии, то она ни чем не отличается для разных полов.

Продолжая тему терапии, расскажите, каков путь избавления от невроза, путь к счастью? Что на нем главное?

Это целая процедура. У меня есть шесть правил, по которым надо жить. Но это не просто — мешают страхи. Но если говорить коротко, то нужно хотя бы две вещи пытаться делать в жизни. При выборе каких-то решений лучше руководствоваться не соображениями «лишь бы чего ни вышло» или «так будет правильнее», а «хочу делать то, что хочу». Ешьте еду, которая вам нравится, носите одежду, которая вам нравится, работайте на работе, которая вам нравится, живите с человеком, которого вы любите. И наоборот. Не работайте на работе, которую вы не любите, не живите с человеком, которого не любите (ни в браке, ни так) и не делайте ничего (либо, по крайней мере, старайтесь) против своей воли или в ущерб себе. Хотя бы две эти вещи уже много решают в жизни человека.

А нет ли такого, что человек из-за каких-то травм детства не может принять работу или какого-то человека рядом?

Ну конечно. Как правило, все проблемы из детства и идут. Это верно. Но если человеку мешают принять что-то или кого-то страхи, значит пусть будут страхи, он все равно не должен ничего терпеть. Какая бы ни была причина, нужно менять свою жизнь. Ну значит такой он псих сейчас, что поделать.

То есть вы советуете всегда руководствоваться чувствами и желаниям?

Да. Многие еще и не знают, что им нравится, и им еще предстоит научиться это определять.

Это как раз следующий вопрос! Как научится слышать этот внутренний голос своих истинных желаний?. Не все умеют свои желания различать, ведь очень много «чужих» мнений в голове: ты должна, это хорошо, это нужно…

Во-первых, нужно себя спрашивать все время: что я хочу?  Не завтракать просто так тем, что есть в холодильнике, а спросить: «Что я реально хочу поесть?». Этого нет дома – иди в кафе. Какое я хочу платье надеть? Не какое я сегодня постирала, а которое мне действительно хочется надеть. Нужно каждый день, каждый час спрашивать себя. И, кстати, детей тоже надо все время спрашивать, чего они хотят. Чтобы они выросли все-таки другими людьми, знали свои желания, себя самих.

Есть, конечно, какие-то вещи, которые они должны делать как дети. Например, шоколад с утра есть не надо, но спросить, что ребенок хочет на завтрак —  яичницу, сырники, творог или вареники — ведь можно же. Никто от этого не умрет, и мир не рухнет. Хорошо также вместе ходить в магазин и выбирать одежду, чтобы ребенок проявлять свои вкусы, развивался как личность. Выбирать самому одежду, я бы сказал, можно уже лет с пяти.

А что же с уверенностью в себе? Чтобы ее обрести нужно также слушать свои желания и их реализовывать?

Да, и главное — нужно стараться не передумывать. Девочки этим очень страдают: примут решение, а потом сидят и долго думаю: «Может нужно было что-то другое выбрать? Может это не самое лучшее?». А нужно, чтобы сказала и сделала. Что решила первым, то и реализовала. И не важно, правильно — неправильно, нужно уметь идти до конца в своем выборе. Руку в шкаф засунула, кофту вынула — надевай на здоровье.

Так же можно и себя полюбить: любовь к себе — это и есть высокая самооценка. Когда вы живете, как хотите и не делаете то, чего не хотите. И себя принимаете таким, как есть. И никаких этих усовершенствований бесконечных, это бред полный.

Нужно принимать себя со всеми тараканами?

Верно. Если взять двух людей, один из которых себя принимает, а другой пытается себя улучшить, первый здоровее.

Значит все перфекционисты – это невротики?

Конечно, весь перфекционизм исключительно от высокой тревожности.

Какие механизмы приводят к этому отклонению? Родители оценивают только результат?

Не поддерживают ребенка, критикуют. Не дают ему выразится, не дают ему жить своей жизнью, опекают. Подчиняют себе, манипулируют. Разные истории. Ребенок чувствует, что его не любят, а другого любят больше — брата или сестру. Много вариантов.

Но важно заметить, что родители могут быть и ни при чем. Ребенок может попасть в стационар, а выйти оттуда полным психом, потому что побыл там сам.

Вот сейчас огромное количество материалов в сети на тему того, что все травмы родом из детства и их, в основном, «наносят» мама и папа. Как Вы лично относитесь к такому мнению, и что посоветуете: прощать родителей, принимать или вообще ни в чем не обвинять?

Мое мнение: нужно понять, что они такие, какие есть, и что у них не было выбора, когда они себя так вели. Ну не повезло вам родиться в этой семье, но они просто по-другому не могли себя вести. Их можно только принять, но пока себя не примешь, то не примешь никого.

Как рождается тревожность, и как с ней, на Ваш взгляд, нужно работать?

У тревожности может быть две основные причины – психотравма и тревожные родители. Как я уже говорил, к примеру, ребенок попал в три месяца в стационар без родителей, его там лечили чужие тети и дяди, делали уколы, и он вышел оттуда с покалеченной психикой. При работе с тревогой самое главное разбирать не объект страхов и опасений, а самого человека. Потому что люди всегда на что-то будут эту тревогу проецировать — на детей, деньги, семью, внешний мир. Но это лишь следствие — исцеление же в изменении самих психических реакций.

Нужно потихоньку осознавать и менять реакции?

Так просто это не работает. Я скоро как раз буду читать лекцию на эту тему, и буду подробно описывать все механизмы. Менять психические реакции – это другая процедура. Это, как бы объяснить, когда Вы начинаете жить сначала и по-другому. Это долго объяснять. Давайте оставим это для лекции. 🙂 Приходите и узнаете подробности!

Дам только небольшой, но важный совет для «тревожников» – преодолевайте свои страхи. Боитесь летать на самолете – берите билет и летайте!

Хороший совет! А что такое нормальные отношения? Этот вопрос интересует всех, независимо от пола. Никто с детства не объясняет, что такое норма, и люди живут, порой, годами в совершенно деструктивных отношениях.

Знаете, это очень просто. Если вы испытываете дискомфорт в отношениях по любой причине: мужчина не обращает на вас внимание, долго задерживается на работе, подарки не дарит… Я не знаю, что у кого в голове, он может каким-угодно образом не оправдывать ожиданий — не надо становится его мамой или лечащим врачом, ломать себе голову, оправдывать, что он мол такой человек, но он может поменяться. Вам-то какая разница, вас же это не устраивает, значит, ищите себе другого. Как только вы столкнулись с тем, что в отношениях что-то не устраивает, это уже нездоровые отношения. Отношения должны приносить радость и счастье. Это единственный их смысл, критерии оценки и так далее. Если этого не происходит, значит что-то не в порядке в этих отношениях. У вас плохие нездоровые отношения, от которых вы страдаете.

Но ведь люди могут притираются, идти на компромиссы или при помощи любви решать какие-то конфликты? Это же нормально конфликтовать в семье?

Притираются — нормально. А когда вы считаете, что к вам плохо относятся, вас не любят, грубо общаются, с вами не считаются, вас унижают. Причем здесь притираться? Все эти вещи обычно видно еще в самом начале отношений, но люди могут специально их игнорировать.

А как насчет людей, которые боятся отношений в принципе? То есть они вроде бы и хотят, но есть страх близости.

Таких людей много, потому что их кидали в детстве родители, они никому не доверяют и ожидают, что их кинут. Страх заставляет их избегать отношений. Тут может быть два варианта развития событий. Первый — я не в отношениях, потому что я никого не люблю, а без любви какие могут быть отношения? А второй — присутствует страх секса. У меня нет секса, потому что сексом я могу заниматься с любимым человеком, а так как я никого не люблю, то и секса у меня нет. Такие две неубиваемые позиции, которые говорят о реальных страхах. Ко мне как-то девушка пришла в консультацию и сказала фразу: «Я никогда не вступаю в отношения с теми, кто мне нравится, потому что боюсь боли». Это то, что отравляет жизнь. Получается, что  весь критерий отбора партнеров по принципу: я этого не боюсь, значит можно. А не боюсь я того, кто мне не нравится. Это настоящая западня. Но мы это лечим. Просто нужно идти к психологу.

Как, на Ваш взгляд, нужно правильно выражать негативные эмоции, агрессию, чтобы не испортить отношения с людьми? Нужно ли их выражать?

Вы не можете делать верно или не верно, потому что, если есть негативные эмоции, а они есть у всех, их нужно выражать. Если их не выражать, это может привести к психосоматическим последствиям, кардиологии или даже онкологии. Надо уметь проявлять свою агрессию, гнев и так далее, это нормально. Как хочешь, так и выражай. Правил нет. Управляемый конфликт — это бред. Зачем тогда выражать, если это все контролируется. Я бы сказал, что это такой себе онанизм.

Но если есть ощущение, что это избыточная агрессия или гнев, то нужно идти в психологу, потому что люди, которые в душе копят обиду, они в большей степени агрессивны, чем другие.

То есть уже накопленные негативные эмоции усиливают этот накал страстей?

Да, и больше всего на это влияют две эмоции — это унижение и обида.

Что касается детей: как вести себя, когда злишься на ребенка, как проявить эмоции, чтобы его не травмировать?

Во-первых, надо понимать, что это злость не на ребенка. Скорее всего это невроз, и вы просто сливаете свою внутреннюю агрессию на ребенка. Ведь он под рукой, он беззащитный. Я это говорю не просто так. По молодости я был сам человеком достаточно нервным, тяжелым, и все время имел претензии к своему ребенку. Всегда что-то не устраивало — то учится не так, то ведет себя не так. То красится, то пирсинг вставляет, то курит,… и так до бесконечности. Как только я изменился, выяснилось, что ребенок вообще ничего такого не делает, за что можно было бы его ругать. Тот есть, даже полная фигня, когда он грудной и роняет кашу на пол — это вообще не повод. Ну подстелите что-нибудь, сделайте ему слюнявчик. В реальной жизни, если вы не псих, ребенок дает очень мало поводов для таких сильных неприятных эмоций. Это бывает очень редко, разве что, когда есть угроза его жизни: например, вы отвернулись, а ребенок в розетку полез спицей или с огнем играет, и тогда, конечно, крышу сносит. Но даже здесь можно сильно не орать. А все ситуации типа «сил моих больше нету», «за что мне это наказание», «сколько это будет продолжаться» — это все говно у родителей в голове.

Все проекции собственных травм?

Да, конечно. Просто агрессия имеет свойство выпускаться на ребенка и на самых близких. Есть, конечно, проблемные дети, их нужно вести к психологу, психиатру, у них бывают травмы, ВЧД повышенное, гипертонус, они возбудимы, гиперактивны, и с этим нужно работать. Но это дети с проблемами. Обычный, здоровый ребенок почти никогда не дает никакого повода. А вот своей агрессией родители могут формировать у ребенка нездоровые реакции: в результате он будет либо агрессивный, либо подавленный.

Как же воспитывать детей, чтобы не ломать?

Нужно воспитывать себя. Их — никак. Если родитель понимает, что что-то не так, то ему нужно разобраться со своей головой, а не с ребенком. Нужно идти к психологу, а не ребенка туда водить.

И напоследок. Какие есть секреты спокойствия от Михаила Лабковского?:)

Ооо, спокойствие — это то, к чему все невротики так стремятся. Его секрет в отсутствии тревоги и волнений. Именно они делают нас неспокойными. Если вы сами не в силах избавиться от них, идите к психологу, а особо отличившиеся — к психиатру, который назначит противотревожные препараты или антидепрессанты. Но лучше, конечно, вовремя дойти до психолога – он поможет.

Без посторонней помощи человек с собой вряд ли договорится. Но можно еще на йогу сходить, вдруг поможет. 🙂

 

Текст: Наталия Денисюк

Фото: Евгения Скороход

Комментарии