Найти себя: как выйти из созависимых отношений

Впуская в свою жизнь нового человека, влюбляясь или окунаясь с головой в дружбу, проводя много времени вместе, мы действительно в какой-то степени становимся зависимыми от этих отношений. Совместные вкусы, привычки, предпочтения, переплетаются в особый узор, который сближает и наполняет значимостью каждую встречу. Например, твой парень поклонник ЗОЖ, а ты раньше не представляла, как можно заснуть без бокальчика красного. Теперь вы вместе бегаете по утрам, а слово «коктейль» употребляете исключительно в контексте протеинового напитка. Но даже в таком, казалось бы, позитивном единении, может таиться подвох, если ты занимаешься спортом, переступая через себя, только бы угодить партнеру. Вычеркиваешь всех своих «неправильных» друзей и говоришь «мы» вместо «я». Если общение превращается в «дозу», если фраза «ты мой наркотик» приобретает не только романтичное значение, а становится фундаментом отношений, тогда ловушка созависимости захлопнулась за твоей спиной.

Это только кажется, что ты не попадешься на крючок, что это не твоя история. Не обязательно быть женой алкоголика/наркомана/игромана, чтобы стать заложником созависимых отношений. Нездоровая система может затянуть в симбиоз под невинным предлогом: безумной любви, самопожертвования ради счастья ребенка/мужа/родителей, желания помочь и оказать поддержку. И вот, ты вечно занята, решая не свои проблемы, воплощая чужие мечты, в постоянном раздражении и недовольстве собой. Находиться в созависимости опасно, эти отношения из категории токсичных, истощающих внутренний ресурс. Пока ты делишь территорию своих личных психологических границ еще с кем-то, у тебя не хватит сил для самореализации или воплощения мечты. Потому что вся энергия будет уходить на обслуживание симбиоза.

Уточню, что симбиотические отношения нормальны только в первые годы жизни младенца, когда мама удовлетворяет все его потребности и без этого невозможно выживание малыша. Но в дальнейшем симбиоз тормозит личностное развитие и построение границ. Концепцию симбиоза, объясняющую созависимые отношения, описали в трансактном анализе Арон и Джэки Шифф.

Это отношения, когда два человека действуют так, как будто части одной личности, соединяясь вместе, они становятся цельными. Прямо теория «идеальных половинок» в действии, только вот быть чьей-то половинкой в реальности сложнее, чем в сказке с концовкой «и жили они долго и счастливо». Страх утратить часть себя, вечная тревога и чувство неуверенности в себе, – расплата за «идеальный союз». Это и жена, которая боится, что любимый уйдет к другой. И гиперопекающая мама, для которой любая болезнь ребенка превращается в кошмар. И родители, которые живут достижениями дочери, и следят за каждым ее шагом.

Врага нужно знать в лицо, можно проверить себя, «примерив» варианты созависимых отношений:

— Раствориться в другом. Это когда полностью посвящаешь свою жизнь близкому человеку (необязательно мужу). Хороший пример описан в любимой книге Барака Обамы «Судьбы и фурии» Лорен Грофф. Жена после смерти мужа – известного сценариста, оказывается с огромной пустотой внутри, ведь все что у нее было, это друзья, интересы, мечты мужа. В таких отношениях есть добытчик, который приносит в симбиоз «пищу» — сплетни, впечатления, планы и питает систему, и тот, кто поглощает принесенное. Растворяясь в любимом, ты получаешь готовый комплект чужой жизни: от play-list –а в плеере до любимого ресторанчика. И, если что-то приходится не по вкусу, приходится мириться.

— Поглощение. Когда ты или тебе (в зависимости от того, чью личность поглощают созависимые отношения) внушают «Без меня ты никто/ничтожество. Тебе без меня не справиться. Я – все, что у тебя есть». Партнер подавляет самостоятельность другого, решает все проблемы, но упрекает в беспомощности. Постоянно напоминает, как ему тяжело и вызывает чувство вины. Кстати, в этой категории жены игроманов и алкоголиков. Упрекают мужей в испорченной жизни, что если бы не они, то те уже бы давно ночевали под забором/спились/закончили в тюрьме. Но сами не разводятся и продолжают нести свой крест.

— Тиран и жертва (хозяин и слуга, доминант и сабмиссив) только эти отношения выходят за двери спальни и, к сожалению, у жертвы нет никакого стоп-слова, чтобы остановить преследователя. В этих отношениях практикуется домашнее насилие всех форм (физическое, эмоциональное) и тиран убеждает слабую половину в том, что только этого она и заслуживает.

— Нарциссическая любовь. Партнер используется как зеркало, которое должно всегда правильно отвечать на вопрос «Кто на свете всех милее?», угадывать желания и говорить только то, что от него хотят услышать. Если не согласен, следующий, пожалуйста. Или путем манипуляций, угроз, слез и истерик, будут вымогаться желаемые реакции.

Каждый из этих вариантов отношений – дорога к одиночеству, ненастоящая близость, а игра и самообман. Ты либо подавляешь свои потребности, либо это делает партнер, либо вы исполняете роли, но во всех случаях это иллюзия близости.

Как понять, что ты находишься в созависимых отношениях:

— Ты чувствуешь себя некомфортно (злишься, раздражаешься, тревожишься). При этом рассчитываешь, что все «само наладится» или надеешься, что замужество/появление ребенка (если это про отношения с мужчиной) все поменяют. Что изменятся внешние обстоятельства и все будет иначе.

— Ты могла бы произнести подобные фразы своему партнеру: «Я без тебя умру», «Я больше никого никогда не смогу полюбить так же сильно», «Без тебя все потеряет смысл», «Мне страшно потерять тебя».

— Пытаясь что-то поменять в отношениях, ты чувствуешь страх, одиночество, неуверенность в себе. «А вдруг он меня бросит?», «А что, если это приведет к расставанию?», такие мысли сразу начинают посещать тебя.

— Ты видишь смысл своей жизни только в отношениях с одним конкретным человеком. Живешь его чувствами, интересами, мыслями. Даже если он причинит тебе боль, ты не представляешь, что возможен вариант отдельного от него существования.

— Потребности партнера автоматически становятся твоими. Если он любит футбол, ты станешь ярой фанаткой, только бы проводить все время с ним.

Что посмотреть:

«Кафе де Флор» с Ванессой Паради, ее героиня – мать ребенка с синдромом Дауна. Ее жизнь посвящена только ему, она обожает сына, но приходит момент, когда его нужно отпустить. Фильм как раз о том, как симбиотические отношения мешают нам двигаться дальше.

«Девушка в поезде» с Эмили Блант. Алкоголизм, потеря работы, депрессия, так закончились созависимые отношения для Рэйчел. Но она продолжает следить за бывшим мужем, даже после того, как он бросил ее. Отличный пример, «как не нужно делать».

Выйти из токсичного симбиоза достаточно сложно. Для этого нужно сделать один серьезный шаг – взять решение проблем и ответственность за свой выбор на себя. Признаться для начала себе: если ты остаешься в отношениях, где тебе некомфортно, тебя унижают или ты не удовлетворяешь свои потребности, это твой выбор. Конечно, всегда можно найти тысячу отговорок, почему нельзя уйти от мужа-тирана (как я сама детей поднимать буду), почему нельзя построить брак с ребенком (отчим никогда не будет любить сына как своего) и потому жертвовать собой. Эмоциональную зависимость сложно побороть за один день. Возможно, без помощи психолога будет не обойтись. Но каждый из нас делает свой выбор: осознанно или нет. И с осознания начинается выход из токсичных отношений и обретение себя.

(Visited 1 110 times, 1 visits today)