Мастерство обесценивать любые свои достижения и малейшие успехи оттачивается с детства. Кто-то учится мыслить позитивно и ежедневно замечать радостные события, а кто-то фанатично унижать себя за каждый промах. Обесценивание – бич перфекционистов, «хороших девочек» и просто красавиц. Родители, воспитатели, учителя, друзья, бывшие и, возможно, нынешние партнеры – каждый из них мог внести свою лепту в твою привычку сомневаться в себе. Привычка видеть свои слабые стороны, сравнивать себя с другими (всегда более успешными и красивыми) намного вреднее, чем, грызть ногти или объедаться на ночь. Потому что толстушка с ужасным маникюром может любить и поддерживать себя в трудных ситуациях. А стройная и умная девушка будет страдать из-за своей внешности и неприятия себя.

Инфляция отношений. Условный «синдром обесценивания» – распространенный образ мышления, защитный механизм психики. Сказав/подумав про себя: «Не так уж это и важно» ты облегчаешь боль утраты или неудачи. Не воспринимая всерьез свои и чужие переживания, накладываешь пластырь-запрет «не чувствуй» и вроде уже не так больно. Не так больно, когда распадается брак, и ты начинаешь искать оправдания. «Не так уж сильно я его и любила, просто свадьбу шикарную хотелось» или «Мы были слишком молодые и погорячились».

Защищаясь от боли самый простой способ – начать обесценивать уже бывшего любимого человека. Как в «Разрисованной вуали» Сомерсета Моэма, когда Китти разошлась со своим любовником, она стала искать в нем недостатки. Слишком высоко поднимает голову, чтобы не был заметен двойной подбородок, говорит только о себе, самовлюбленный нарцисс. Искусственно вызывая в себе раздражение на партнера и убеждая себя в том, что это было на один раз или ни о чем, ты играешь в игру обесценивания.

Рот на замок. Словарь обесценивающих фраз огромен, но есть три кита, которые станут ориентиром, от каких комментариев в чужой адрес стоит воздержаться.

— Мне все равно. Безразличие ранит сильнее едких слов. Этим ты легко перечеркиваешь всю важность события, выбора или переживаний другого человека.

— Ты слишком чувствительный/-ая. Тем самым ты упрекаешь другого в том, что он чувствует, и обесцениваешь его. Это может быть прямой претензией и выражением недовольства. «Ты же не принцесса на горошине, чтобы жаловаться, что тебе неудобно», «Ты слишком обидчива», «Ты постоянно расстраиваешься из-за пустяков», конечно, никто не запрещает тебе так говорить. Но ты действительно считаешь, что у тебя есть особая привилегия диктовать, кому и что чувствовать? Если кто-то упрекает тебя в чрезмерной эмоциональности или ранимости, ты имеешь право отстаивать себя. Никто не может указывать тебе, что ты должна чувствовать.

— Я слишком занята. Для того чтобы выслушать близкого человека или найти время для встречи. Другими словами, тебе важнее что-то другое. Это может быть им воспринято как собственная незначительность и ненужность, особенно, если фразы «Только не сейчас», «Давай поговорим попозже», часто проскакивают по отношению к нему.

Кстати, если ты постоянно говоришь что-то вроде «все вокруг неблагодарные», «мной недовольны», «я никому не нужна», это сигналы о нарушенном чувстве самоценности. Тебе не нужно искать чьего-то одобрения или заслуживать чью-то любовь (можно повторять это как позитивную аффирмацию, только от первого лица).

Наступить себе на горло. Один из опасных видов обесценивания – самоуничижение. Когда тебе говорят комплимент, а ты отвечаешь: «Вы не видели мою сестру. Вот она красивая, а я так, просто хорошенькая». Если привычка унижать себя прочно засела в твоей жизни, это можно делать с самой собой по сто раз в день: оправдываясь, отказываясь от поддержки, ища одобрения в глазах незнакомых людей. Идя на поводу у внутреннего критика нашептывающего, что можно лучше, выше, быстрее, а ты толстая, уже немолодая и не слишком талантливая. Уступая в конкуренции и отмахиваясь от своих истинных желаний.

Минута практики. Знакомимся с внутренним критиком. Давай попробуем разобраться, откуда взялся этот наглец, который вместо похвалы за старания, выдает лишь «еще», «чего расселась, нужно бежать вперед, к новым вершинам»? Чьим голосом он говорит? Чьей критики ты боишься больше всего? Кто убеждал тебя в том, что у тебя ничего не получится? Напиши список тех «монстров», которые мешают тебя поверить в свои силы. На какие жизненные сферы они претендуют? Часто бывает так, что можно быть уверенной в себе в одной роли (например, мамы), а выходя за рамки этого образа, в профессиональной сфере чувствовать свою беззащитность и неуверенность. Теперь попробуй оценить, насколько актуален и объективен твой страх сегодня. Возможно, голос первой учительницы или школьной подруги уже утратил срок годности? А коллега, оценки которой ты так боишься, сама не такой уж и хороший специалист? Чаще возвращай себя в реальность, это поможет тебе реагировать на ситуацию осознанно, не выпадая в детские состояния.

Цена опыта. Обесценить можно «все, что угодно» и это может не только папа. Но самая популярная мишень обесценивания – это свой и чужой опыт. Береги от посягательств заработанный кровью и потом опыт. Поделюсь примером моей подруги (назовем ее Аня), которая за последние пять лет сменила две страны проживания и выучила два новых для себя языка. Не так давно она вышла замуж, и ей пришлось из-за этого переехать в Германию, где вновь с нуля начать учить язык, устраиваться на работу, в общем, пускать корни. И (внимание!), большинство знакомых подбадривали ее словами «ты же столько раз это делала, для тебя это раз плюнуть». Вот это «раз плюнуть» перечеркивает все дальнейшие усилия. Получается, что в глазах других, тебе это совсем легко (значит, никакой ценности в том, что ты делаешь, нет). Это подбадривание скрывает обесценивание.

Как лучше реагировать в такой ситуации? Ставить заслонку от «знатоков», которые дальше своего маленького городка никуда не выезжали, даже не пытались поступить в ВУЗ не то, что в другой стране, а и в другом городе. Я намеренно вдаюсь в такие детали и акцентирую внимание на опыте тех, чье мнение мы часто принимаем так близко к сердцу. Может, помнишь старую комедию, где психотерапевт давал советы как отцу наладить отношения с дочерью, а когда все стало только хуже, он выяснил, что у психотерапевта нет детей? Легко рассуждать сидя на диване и не покидая зоны комфорта. Не позволяй обесценивать свой опыт. Для этого достаточно внутри себя принять решение, что не позволишь никому это сделать. Представь, что твои границы – бетонный забор, от которого отскакивают все необдуманные комментарии.

Травмирующий детский опыт может подталкивать к постоянному обесцениванию других. Внутренний раненый ребенок, которого со всеми сравнивали и не замечали его успехов, теперь проделывает тоже с окружающими. Такие люди с трудом выжимают из себя комплименты «Ты итак всегда хорошо выглядишь» или, наоборот, их комплимент всегда с подтекстом, из серии «Это платье тебе очень идет, оно отлично скрывает твой живот».

Найти свое место. Еще один из мощнейших инструментов обесценивания – это сравнение. Всегда будут моложе, талантливее и красивее. Ты можешь смотреть на кого-то очень успешного и думать, на их месте могла бы быть я. Но посмотри на себя со стороны. На твоем месте также хотели бы оказаться многие. Даже ты, через 5/10/15 лет обернешься на себя прошлую и подумаешь: «Вот я тогда была такая молодая, такая амбициозная» и, если не победишь в себе дракона самоуничижения, добавишь: «Не то, что сейчас». Надеюсь, все-таки привычка обесценивать себя и других останется в прошлом.

Вернуться в детство. Жестко критикуя себя, сравнивая с другими, отчаиваясь из-за того, что кто-то лучше и красивее, мы попадаем в детскую травму, возвращаемся в прошлое. Туда, где недолюбили, недооценили, и еще много разных «недо». Как в анекдоте про велосипед, которого не было в детстве, и сейчас его не заменит никакой «Лексус». Если мама не оценила твою открытку на 8 марта и не сохранила ни одну из них, то этот факт не изменить. Если у тебя мама как у Леонарда из «Теории большого взрыва» — холодная и отталкивающая, постоянно сравнивающая с другими братьями и сестрами, этого не перепишешь. Можно это осознать и не позволять прошлым обидам стоять на пути к счастью. Прошлое осталось во вчера. Сейчас ты можешь выбирать свой путь, и тебе не нужно цепляться за несчастное детство.

Тайная опора. Ты можешь быть поддержкой для себя и восстанавливать внутренний стержень. Если ты не чувствуешь себя ценной, нужной и не спасает ни тысяча селфи, ни удачный шопинг, стоит попробовать поработать со специалистом. Психотерапия – хорошая возможность узнать себя лучше, полюбить и принять свои сильные и слабые стороны. Ты можешь быть несовершенной, но это не перечеркивает твою ценность.
Послание в бутылке. Когда ты была маленькой, родители, близкие, ненамеренно, передавали тебе установки, которые поселились в твоем бессознательном на долгие годы. Послания могут быть полезными, а другие ставить мощный блок на все достижения и запрет быть счастливой. Установки «Без связей никуда не пробиться», «Все уже придумано», «Если бы это сделать раньше» принадлежат кому-то из «заботливых» родственников, и переходят по наследству. Напиши себе поддерживающее послание на открытке, которое будет напоминать тебе радоваться, и прикрепи ее на холодильник. Быть взрослой очень круто, ты сама можешь писать себе послания и воплощать их в жизнь.

Порция уверенности и вдохновения в книгах:

«Атлант расправил плечи» Айн Рэнд. Героям Айн Рэнд чужды сомнения в себе. Они видят цель и идут вперед. Трилогия содержит огромную порцию мотивации, как волшебный шпинат моряка Папая.

«Бог никогда не моргает. 50 уроков, которые изменят твою жизнь» Регина Бретт. Краткие мотивирующие истории, которые можно читать в любом порядке.

«Ікона. Стив Джобс» Джеффри Янг, Уильям Саймон. Автобиографии известных личностей просто созданы, чтобы вдохновлять. Стив Джобс – яркий пример людей, которые не сомневались в своей правоте.

Автор: Евгения Иванова

Комментарии