Знаете ли вы, что просьба «прости меня» никак не связана с настоящим прощением?Возьмем, к примеру, женщину, которая кричит на своего супруга из-за пустяка, а затем просит за это у него прощения, говоря: «Прости меня, дорогой. Я потеряла контроль. Пожалуйста, прости меня. Я буду более внимательна в будущем». И даже она может высказать множество причин, почему она так поступила.
Прося прощения, она утверждает, что она совершила ошибку, что ее поступок был плохим и что, следовательно, она должна измениться. Она обвиняет себя и не принимает себя в подобном поведении, как она не принимает и других, которые так себя ведут. Это неприятие себя приведет к тому, что она будет снова кричать на мужа, как только подобная ситуация возникнет снова, несмотря на ее благие намерения и обещания. Почему? Потому что, чем больше мы себя обвиняем и чем больше мы хотим прекратить любой ценой подобное поведение, тем чаще такие ситуации повторяются.
Мы стремимся получить успокоение, попросив прощения, потому что мы злимся на себя и не любим себя. Затем поведение повторяется, и мы чувствуем себя виноватыми еще больше, и это может длиться годами, пока не проявится в виде болезни или несчастного случая (это отличное средство, которое помогает обратить внимание на отсутствие принятия).
Простить себя — это принимать себя, даже если мы не согласны со своим поведением. Это означает иметь сострадание к своему внутреннему ребенку, который боится. Это означает признать, что у нас есть пределы, и что мы — обычные люди.
Но почему нам так трудно принимать себя? Потому что наш ум берет верх, считая, что «принимать» означает «соглашаться», и что, соглашаясь, мы будем продолжать действовать без изменений. Уму не понять духовные вещи. А значит, он не может понять, что настоящее принятие — это акт любви к самому себе. Ум необходим, чтобы запоминать, организовывать и анализировать, а такие понятия, как любовь, ответственность и прощение являются духовной стороной нашей жизни, которая, единственная, учитывает настоящие потребности нашей души.
Давайте вернемся к примеру с женщиной, которая кричит на своего мужа. Если бы она себя принимала, она бы осознавала, что в настоящий момент она в ярости, и теряет контроль над собой только потому, что она страдает. Чтобы научиться принимать себя такой, она должна принять на себя ответственность, то есть признать, что ее поведение исходит из нее, и что другие совершенно к этому не причастны. Таким образом, она больше бы не искала оправданий своему поведению. Она должна признать, что у нее есть не исцеленные травмы, которые заставляют ее переживать страхи, противостоять которым она сейчас не в силах.
Именно этим она должна поделиться со своим мужем, вместо того, чтобы давать обещания, выполнить которые она не в силах. Она может поделиться с ним тем, что ее самым большим желанием является избавиться от подобного поведения, но что ей это сейчас трудно, что ей не хватает сил, чтобы противостоять страхам, и что она не хочет давать обещаний, которые она, возможно, не сможет исполнить. Она может предоставить ему право выбирать оставаться с ней или нет, заверив его, что однажды она исцелится, хотя и не знает, сколько времени это займет.
Принимая на себя ответственность, будучи честной с самой собой и со своим супругом, она будет использовать малейшую возможность, чтобы измениться. Что касается ее мужа, у него будет выбор и его желание помочь ей в ее переживаниях усилится. Если он достиг своих пределов, наблюдая за душевными состояниями своей супруги, он может принять решения пожить отдельно, пока ее желание прекратить кричать по пустякам не исполнится.
Вот итог: мы не сможем быть тем, кем мы хотим быть, пока мы не примем себя тем, кем мы не хотим быть.
Да, я очень часто повторяю эту фразу. И я настаиваю на ней только потому, что это единственное средство принятия и прощения себя. Когда мы придем к этому, у нас больше не будет возникать желания просить прощения у других людей.
Лиз Бурбо
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: