«Куда уходит детство?», пели мы на выпускном в садике, переворачивая страницу горшков, тихого часа и любимых игрушек. Ответ на этот вопрос прост – детство никуда не уходит. Да, мы становимся выше, начинаем красить волосы и наращивать ресницы, заниматься в тренажерном зале, пить вино и наслаждаться вкусом брокколи, авокадо и оливок (которые в детстве не переваривали). Встречаться с парнями или мужчинами. Работать в офисе и водить машину. Но ничего из этого не гарантирует «взрослости». Кто считает, что статус #яжмать – автоматическая путевка в мир взрослых, разочарую, ни дети, ни муж, ни грудь третьего размера, никого не сделают ответственнее или рассудительнее.

Трансактный аналитик Эрик Берн выделял три эго-состояния, в которых находится человек: Ребенок, Родитель, Взрослый. Из Ребенка мы проявляем спонтанность, разрешаем быть собой (шутить, выражать свое мнение, делиться идеями), искренне радуемся и слышим свои истинные желания. Без этого невозможно творчество и непосредственность. Эго-состояние Родителя несет послания наших родителей, присвоенные в детстве. Когда мы ругаем себя, ищем в себе недостатки, включается его критикующая часть. Советы из серии «покушай и не забудь про шапку» из заботливой части Родителя. Но только Взрослый интегрирует нашу личность, позволяя отстаивать свои интересы, нести ответственность за поступки и принятые решения. Эти эго-состояния сменяют друг друга в течение дня в зависимости от ситуаций. Нормально проявлять себя с разных сторон. Но часто происходит так, что именно взрослая часть выходит на сцену реже всего.

Инфантильность, импульсивность, непредсказуемость, – вот обратная сторона медали «вечных детей». Строить воздушные замки, не поднимаясь с дивана, надеяться на других и их помощь, предъявлять претензии окружающим и находиться в позиции «Мне все должны». Взрослые платят за коммуналку, откладывают на отпуск и правильно питаются, чтобы влезть летом в купальник. Дети не думают о последствиях, тратят последние деньги, угощая друзей и заезжают ночью в фаст-фуд.

Оставаться ребенком может быть ранним (а значит, неосознанным решением), которое принимается в детстве по разным причинам. Например, из-за родительской установки «Не взрослей». Странно? Но родители часто транслируют такой запрет своим единственным или младшим детям, чтобы они не вылетели из гнезда и не оставили их одних. Это типичные любимые сыновья, которые потом не могут жениться, потому что мама никого не одобряет. Это отличницы и хорошие девочки, которые боятся в 20/25/30 лет, что родители узнают, что они, оказывается, занимаются сексом и скрывают, что курят или сделали татуировку.

Обещать, не значит жениться и другие проблемы Питера Пена. Итак, почему же так плохо быть добрым, непосредственным и жизнерадостным ребенком? Это как раз неплохо, но у не повзрослевших 30-летних детей так не бывает. Потому что, как я писала раньше, неоплаченные счета за коммуналку, лишний вес, проблемы со здоровьем и в отношениях, не заставят себя ждать.

Как понять, что ты или твой любимый «застряли» в детстве? Показателей много, но основные – это бегство от серьезных обязательств, постоянный поиск себя (когда уже 5 лет работаешь на временной работе). Бежать можно по-разному: в работу (трудоголизм), компьютерные игры (игромания, ставки на спорт), выдуманные миры (когда постоянно сидишь на сериалах), фанатично заниматься спортом. Можно обезболивать свою реальность алкоголем, вкусной едой, сексуальными интрижками, но в глубине души чувствовать, что это не то. Скрытая депрессия и недовольство собой/жизнью/окружающими – плата за отказ повзрослеть.

Мужчинам с доминирующей детской позицией сложно решиться встать на колено и сказать «Выходи за меня». Женщины, наоборот, ждут принца, который поскорее заберет их в свою страну, где можно спокойно ходить на маникюр и не париться хватит ли денег до зарплаты.

Встретиться со своим страхом. Ребенок боится боли отвержения, неприятия и нелюбви значимых близких. Ему страшно, что если он будет не таким, как от него ожидают, то его перестанут любить. Например, родители хотят, чтобы дочка радовала оценками, примерным поведением, «соответствовала» их требованиям и была «хорошей девочкой». Любые ее попытки выйти за рамки встречались осуждением и наказанием (игнорированием, запретами). И девочка решает, что проще остаться милой и ласковой, чтобы ее все любили. Конечно, во взрослой жизни ей нужен защитник – муж/папа, надежная подруга, которая будет решать ее проблемы, и помогать принимать серьезные решения. Какого цвета должен быть диван, она как-нибудь сама решит. Но на кого учиться, и где лучше работать, тут она не справится.

Запрет быть собой. В этом самый жирный «-» застревания в детской позиции. Да, эго-состояние Ребенка позволяет нам получать доступ к своим желаниям. Но реализовать и воплотить их в жизнь может только наша взрослая часть. Без нее это всего лишь фантазии и мечты. Без крепкого и сильного внутреннего Взрослого мы начинаем искать опору во вне. Ориентироваться на других, слушаться старших и оставаться в позиции малыша, который ждет, что скажет всемогущий папа, и боится его разгневать.

Открою тебе секрет. Если кто-то рассердится на тебя, ничего страшного не произойдет. У тебя достаточно сил и ресурсов, чтобы не бояться, что тебя накажут, например, за то, что в свои 30 лет ты хочешь заниматься живописью, а не работать юристом. Только как взрослой, тебе нужно просчитать свой план действий, как ты будешь заботиться о себе (на что покупать еду/одежду и платить за учебу), пока рисование не будет приносить тебе прибыль.

Минутка практики. Всем бывает страшно. Например, когда предстоит серьезный разговор (о повышении зарплаты, разрыве отношений), просто хочется спрятаться и убежать. И, многие, чтобы только не переживать этот липкий, и такой неприятный страх, откладывают до последнего важные разговоры. Остаются в токсичных отношениях, работают за три копейки. А это боится маленький, беззащитный внутренний ребенок (беззащитным он себя чувствует из-за детских травм). Так вот, ты можешь защитить эту маленькую, неуверенную часть себя.

— Возьми какую-то вещь (мягкую игрушку, брелок, сувенир), которую ты «назначишь» свой детской частью. Скажи ей: «Ты в безопасности. Я сейчас быстро этот вопрос закрою, а ты пока здесь посиди, здесь не страшно». Пусть она будет у тебя в сумке или в кармане, пока ты будешь разговаривать со «взрослыми дядями».

— В ситуации, когда тебе страшно, «посади» себе на колени свою сумку/портфель, если есть под рукой, то подушку. Обхвати ее руками, обними, представляя, что это твоя детская часть. И можешь про себя повторять: мы в безопасности, все будет хорошо. В этой практике ты включаешь тело. Обхватывая подушку руками, ты создаешь кокон безопасности.

У взрослых в 100/500 раз больше преимуществ, чем у детей. Это не значит, что больше никакой сладкой ваты и смешных селфи. Но кроме этого можно свободно разрешать себе выбирать жить так, как хочется именно тебе. Любить того, кого хочется, носить то, что нравится и громко смеяться от счастья, не боясь, что кто-то обзовет тебя невоспитанной.

Автор: Евгения Иванова

Комментарии